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Warten, ich wechsel in den Sportmodus

„Der Adler ist gelandet. Ich wiederhole: Der Adler ist gelandet.“ Dank der Walkie-Talkie Funktion bei der Apple Watch, darf ich ab sofort auch bei den Klogängen des Mannes live dabei sein. So schön.

Ein Typ aus dem Alligatorladen: Für den Transport des Alligators werden 50 Euro fällig. Typ: Wie viel!!! Der Typ im Alligatorladen: Nun, das ist ein wildes, gefährliches Tier. Das kostet. Typ: Dann danke für die Lieferung. Ich komme allein zurecht.

Wenn jemand einen Witz erzählt, den du nicht sofort verstehst.

Fußball: Afrikanische Balltalente werden für horrende Ablösesummen an weiße Besitzer verkauft, damit sie dort auf dem Feld arbeiten können. Manche Dinge ändern sich nie!

Für alle die ihren Partner nicht online kennenlernen wollen... Ich werde morgen um 11 Uhr im Lidl sein. Dort werde ich bis 11:30 geordnet die Gänge abgehen. Um 11:20 werde ich im Kühlregal nach einem Käsekuchen greifen. Dein Auftritt: du greifst natürlich völlig zufällig zum selben Kuchen, unsere Hände berühren sich und wir verlieben uns sofort. Später können wir dann sagen, dass unsere gemeinsame leidenschaft für Käsekuchen uns zusammengebracht hat. Bis morgen ☺

Wenn dein(e) Ex dir eine Nachricht geschickt hat "Ich liebe dich, ich will dich zurück". Was würden Sie antworten?

Morgens im Radio läuft eine Reportage über eine Seilschaft von Bergsteigern in meinem Alter, die gerade wieder einen 8.000er erklommen hat... und ich habe im selben | Moment Mühe, beim Anziehen der Boxershorts das Gleichgewicht zu halten.

Wen man das Wort "Regierung" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man "genug Irre". Damit ist alles gesagt!

Sag das Wort, Christian! Gratismentalität.

Erstaunliches Kunstwerk eines Kieferorthopäden

Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Die Energiepauschale zurücklegen, um die nächste Nebenkostenabrechnung abzufedern Die Energiepauschale für einen Kurzurlaub in einem österreichischen Skiort verwenden

Du hast vielleicht ein schönes Haus, einen Sportwagen, einen tollen Job, aber hast du jemals einen 3 kg schweren Riesenpilz gefunden?

Aufgrund der stetig steigenden Energiekosten ist es unerlässlich, Ihren Körper jetzt auf den Winter vorzubereiten und ausreichend Reserven zu schaffen. Essen Sie reichlich Pommes mit Mayo, Schokolade und Torte! Danken Sie mir später!

"Mach mir Kaffee!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Arabicadabra."

Die SPD-Fraktionsführung strebt ein bundesweites 49-Euro-Ticket an. Jetzt wäre es nur noch von Vorteil, wenn die SPD in der Ampel etwas zu sagen hätte.

I support Greta

Manchmal, nur um meine Tochter zu ärgern, verstecke ich ihre Sachen an Orten, wo sie sie nicht findet... z.B. die Schuhe im Schuhschrank, die Jacke an der Garderobe und ihr Shampoo im Bad.

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