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Wenn deine Familie beschlossen hat, dir eine Torte zu deinem Geburtstag zu bestellen:

"Mama, es ist nie genug Wochenende." Wahre Worte, mein Schatz.

HABE MIR EINEN STIFT GEKAUFT DER SOGAR UNTERWASSER SCHREIBEN KANN. ABER ANDERE WORTER KANN MAN AUCH SCHREIBEN.

Stechen in der Brust. Denken: "Jetzt ist mein Ende gekommen. Hätte ich doch mehr Sport gemacht und Gemüse gegessen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, ICH HAB DIE ERSTEN LEBKUCHEN UND PLÄTZCHEN DABEI! WIR KÖNNEN SIE IN ERDNUSSBUTTER UND NUTELLA TAUCHEN!" Sie kennen das!

Egal wie dafür verantwortlich ist, dass der Samstag und Sonntag doppelt so schnell vergeht wie die anderen Tage, hör sofort auf damit!

Verantwortlich handeln und Wohlstand sichern.

Wort zum Wochenende: Luder. Schimpfwort für eine durchtriebene Frau. Aus der Jägersprache. Luder ist ein totes Tier, das als Köder für Raubwildan Luderplätzen ausgelegt wird.

Wer befürwortet die "Spezialoperation"? Wir brauchen noch 300.000 Mann.

Als Elternteil ist es in Deutschland Brauch, seinem Kind die geöffnete Capri Sonne mit den Worten "NICHT DRÜCKEN!" zu überreichen...

1975: Der hess Hausfrauenverband beschließt, auch Männer aufzunehmen. Eine Namensänderung sei aber nicht geplant, da "Hausfrau" eine Berufsbezeichnung wie Minister o Professor sei. Eine Anfrage, ob männliche Mitglieder mit "Herr Hausfrau" angesprochen werden, bleibt unbeantwortet

Liebe Eltern aus allen Cafés, in denen ich je gesessen und gearbeitet habe. Bitte hört auf, euch dafür zu entschuldigen, dass euer Kind sprechen lernt. Wenn ich in der Stille sitzen wollte, die nur durch das Geräusch der Laptop-Tasten gestört wird, wäre ich zu Hause geblieben. Ihr habt genauso viel Recht, an solchen Orten zu sein wie ich. Es ist kein Büro.

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Als Kind war ich sicher: Diese ernsthaft gekleideten Erwachsenen in höchst wichtigen Berufen, die sind sehr kompetent! Heute weiß ich: Viele sind lächerliche Figuren ohne jeden Plan. Das macht mir Angst. Als würde man ins Flugzeugcockpit schauen und dort sitzt bloß ein Pinguin.

"Was ist für sie das Wichtigste, dass sie sich in ihrem Wohnort wohlfühlen?" "Schnelles Internet." "Einkaufsmöglichkeiten, gute Verkehr- sanbindung, niedrige Kriminalität?" "Schnelles. Internet." "Und was ist mit Freizeitaktivitäten, oder…" "ICH BRAUCHE SCHNELLES INTERNET!!"

Wusstet Ihr eigentlich, dass Bayern bis vor ca. 400 Jahren Bier aus Norddeutschland importierte? Irgendwann kaufte man sich einen Braumeister aus Einbeck, um eigenes leckeres Bier herzustellen. Man hatte kein Talent aber Geld. Es ist ungefähr so wie beim FC Bayern München.

Ladenbesitzer: Ma'am, Sie können die Selbstbedienungskasse benutzen, dort gibt es keine Warteschlangen. Ich: Ich bin nicht zum Arbeiten hergekommen, sondern zum Einkaufen!

Die schönsten drei Worte, die jemand zu dir sagen kann: "Hier, dein Kaffee."

Frau: "Schaffst du es den neuen Duschvorhang aufzuhängen?" Ich: "Hey ich baue Motoren zusammen! Das schaff ich schon" Long Story short: Bin ausgerutscht, hab dabei die Schiene des Vorhangs aus der Decke gerissen und bin eingewickelt in diesen in die Duschwanne gefallen.

Sie verstehen sich ohne Worte

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