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Standort des Scharfschützen, der während des letzten Super-Bowl-Spiels in den Vereinigten Staaten zur Sicherheit im Stadion gehörte.

Zwei Gründe für meine Probleme: 1. Ich war unnötigerweise still in dieser Angelegenheit. 2. Ich habe mich unnötigerweise zu Wort gemeldet.

Manchmal bedarf es keiner Worte. Manchmal reicht ein Lächeln!

Der McDonalds-Kassierer, wenn ich meinen Cheeseburger "zum Mitnehmen" bestelle und trotzdem vor Ort esse.

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

Das isländische Wort für Panda ist Bambusbjörn.

Mann weckt mich mit den Worten: "Steh auf! K2 hat Blut gebrochen!" Adrenalin. Blaubeeren! Das Kind hat nicht mal gekotzt. Er hat Blaubeeren in seinem Bett gebunkert und die heute Nacht zu Matsch geschlafen. Alle bekloppt hier!

Norwegischen Wissenschaftlern ist die Züchtung einer neuen Kartoffelsorte gelungen, die die Küche revolutionieren wird. Sie wird den Namen "Schalke 04" tragen. Ihre herausragende Eigenschaft: Sie hat keine Schale.

Ich habe ungarischen und portugiesischen Wein gekauft - damit meine Leber wenigstens reisen kann...

Wenn ich, der leicht übergewichtig war, meinen Sportlehrer frage, warum er sich so dafür einsetzt, dass mich niemand deswegen mobbt:

Was ist der schönste Ort an dem ihr jemals wart?

Die passende Laterne vor einer Orthopädie-Praxis:

"Ich habe auch noch nicht angefangen" sind die beruhigendsten Worte, die aus dem Mund eines Mitschülers kommen können.

Aus der Abteilung Berühmte letzte Worte: “Ist doch ok, wenn ich deinen Kaffee trinke?…“

Sportlehrer will immer besser sein als ich?

Mastodon klingt wie etwas das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Immer, wenn ich das Wort "Waschecht" höre, stelle ich mir vor, wie ein Trupp Waschbären mit Westen vom TÜV Rheinland den Sachverhalt kurz prüft und dann dementsprechend Daumenzeichen gibt.

Ich an einem Feiertag. Ich habe meinen freien Tag direkt damit begonnen, das Schlafzimmer zu wischen, in der Küche geht^s direkt weiter. Ich an einem regülären Arbeitstag. Ich habe E-Mails bekommen, auf die ich antworten muss, das ist mir zuviel Hilfe.

Wenn du zum ersten Mal in deinem Leben ein Brot backst und es sofort mit Pastete herauskommt.

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

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