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Der Drachenfluss in Portugal

Schaut her Leute, dieser Held dort boykottiert die WM! Siehst du? Juckt keinen.

Könnte man Schulterzucken als Frühsport bezeichnen?

Ein Tier kann mit seinen Augen mehr Liebe ausdrucken als mancher Mensch mit Worten.

Das ist ja wohl der Gipfel der Verantwortungslosigkeit: Das Baby mit Silikon zu füttern!

Und dann sagte ich: "Energieunabhängigkeit? Wladimir, wegen deinem Geld bin ich bereit, dieses Wort zu vergessen." Berlin, 1998, koloriert

Sofort

Mein Onkel: "Der Nachteil am Home-Office ist, dass man manchmal mehrere Tage am Stück keinen anderen Menschen zu Gesicht bekommt." Ich: "Du meinst Vorteil." "Was?" "Was?"

Warum lässt man sich dort eine 5 tätowieren?

Im Supermarkt stand ein Typ mit Handy und hat gefragt, wie viele Eier er mitbringen soll. Keine Ahnung was das Gegenüber geantwortet hat, aber er nahm eine 10er Packung, öffnete sie und zählte jedes Ei einzeln. Überraschenderweise waren es genau 10.

Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“ Ich finde, ihr solltet das auch wissen.

Wer es feucht macht, muss es weglecken! Altes französisches Sprichwort.

Frankfurt Airport Kurzzeit-Parkplatz.

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übermäßig faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Twitter ist dieser wunderbare Ort, wo dieser Herr frei heraus den Totalen Krieg und die Ausrottung der Russen fordern darf und du für ein Pepe-Meme wegen Anstiftung zu Hass gesperrt wirst

Wenn du realisierst, dass du die Person bist, die nie geantwortet hat

Habe ich meiner Nichte während eines Actionfilmes erklärt, was Plastiksprengstoff ist? Ja. Hat sie es darauf voller Überzeugung als "zornige Knete" bezeichnet? Ja. Werde ich diese Bezeichnung fest in meinen Wortschatz integrieren? Definitiv.

Trainer: "Ihr Körper reagiert sehr positiv auf den Sport!" "Das hat er nicht von mir!"

Es ist Im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es arı sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegein! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Wenn du das Haus sofort erkennst, bist du ein Kind aus meiner Generation!

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