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Niemand:.. Irgendwelche Sportautos um 3 Uhr nachts in der Innenstadt:

Schei* mal auf Sternzeichen, welche ist deine lieblings Pringlessorte?

Für alle, die ihren zukünftigen Partner nicht im Internet kennenlernen wollen: Ich wäre Übermorgen gegen 11:00 Uhr im REWE. Dort würde ich bis ca. 11:30 Uhr geordnet durch jeden Gang gehen. Um ca. 11:20 Uhr werde ich im Kühlregal nach einer Schachtel Käsekuchen greifen. Da kommst Du dann ins Spiel. Du greifst natürlich zu genau der gleichen Schachtel und unsere Hände berühren sich. Später können wir dann sagen, dass die Leidenschaft für Käsekuchen uns zueinander geführt hat... Bis Dienstag dann im REWE. Ich freue mich auf dich

,,Mehrzahl von Lamm!" Ladies und Gentlemen, meine Schwester versucht mir beim Tabu das Wort Dilemma zu erklären

Eine ältere Frau geht mit ihrem Hund Gassi, als ihr von einem jungen Mann die Handtasche entrissen wird.Ich kann den Dieb leider nicht mehr fassen. Als ich die Dame nach ihrem Befinden befrage, antwortet sie mir, dass alles nicht so schlimm sei. Die alte Handtasche führe sie immer mit sich,um darin die Hundekacke zu sammeln, bevor sie zu Hause entsorgt wird.

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Hans und Franz ins Bett. Der eine lacht und lacht. Da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn soviel?" Antwortet er: "Du hast Franz zweimal gebadet und mich gar nicht." (Christoph Bieber)

Ich, auf dem Weg meine gute Laune mit einer Runde kompetitiven E-Sports zu verderben:

Die Vierjährige wandert jede Nacht zu uns ins Bett. Soweit okay. Vor ein paar Tagen war ich noch beim Zähneputzen und sie ging ins Schlafzimmer mit den Worten: "Keine Sorge, ich bin da!" Sie überschätzt ihre Rolle maßlos.

"Heute ist es drei Jahre her, dass ich mit dem Alkohol aufgehört habe. Das Foto auf der linken Seite ist ein Screenshot meines Zoom-Gesprächs, an das ich mich praktisch nicht mehr erinnern kann. Damals war ich auf dem Höhepunkt meines Alkoholismus. Das Foto auf der rechten Seite wurde heute am selben Ort aufgenommen, aber in einem völlig anderen geistigen Zustand. Ich bin glücklich, wenn ich mir vorstelle, dass die Mutter meines Sohnes das Mädchen auf dem Foto rechts ist."

Als mein Mann herausfand, dass ich noch nie Lego besessen hatte, kaufte er mir sofort ein Set von. Im Alter von 34 Jahren habe ich mein erstes Lego zusammengebaut!

Entlassung von Flick wirkt sofort: Deutschland ist Weltmeister.

Ein besonderer Platz in der Hölle für solche Leute - Eine französische Bulldogge wurde auf einem Flughafen ausgesetzt, nachdem ihrem Besitzer mitgeteilt wurde, dass er ohne Transportmittel nicht mit dem Tier fliegen darf

Ein Mann steigt mit 2 Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann antwortet: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"

Guten Abend, meine Daminnen und Herrinnen! Die Nachrichten! Wie soeben bekannt wurde, hat man einen Herrn Hansi F. beim DFB entlassen, weil sich eine Gruppe Millionäre seit Monaten weigert, eine klare Zielvereinbarung gegenüber Fans und Sport zu erfüllen! Aufgrund der sensiblen Wesen der Millionäre wurden hier keine weiteren Maßnahmen ergriffen! Zum Wetter!

Bin voll motiviert! Lass uns Sport machen! - Gut. - 3 Minuten später - Bin voll motiviert. Lass uns chillen! - Gut. - 3 Minuten später

Kennst du das, wenn du in einen anderen Raum gehst und dann aber vergisst, was du dort eigentlich machen wolltest?

Du sagst also, das verheiratete Männer etwa zehn Jahre länger leben als Unverheiratete... - Also wäre ich aller Wahrscheinlichkeit nach jetzt tot, wenn du nicht gewesen wärst - Hm! - Ich glaube, die Worte, die du jetzt suchst, sind „Danke schön"!

Auch wenn du dich anpasst, heißt das nicht, dass du am richtigen Ort bist

Wer mit anderen Menschen unter einem Dach lebt, braucht unbedingt einen Rückzugsort zum Lesen.

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