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"Wir zahlen Ihnen 70k, mit 30 Urlaub- stagen, Home-Office Regelung, kosten- losen Frühstück und eigenem Budget für Fortbildungen." "Wie viele Bürohunde haben Sie?" "Keinen, die sind hier nicht erlaubt." "Ich melde mich."

Wenn ich versuche mein Passwort einzugeben:

Wenn du deine Mutter nach Geld fragst und sie daraufhin antwortet: "Bring mir meine Tasche."

Nach dem Date schrieb er: "Hey, war ganz schön mit dir, aber Körperfett schon hart an der Grenze, Vielleicht hast du ja eine nette Freundin, die gerne Sport macht"

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: - "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" - Darauf der andere - " Ist das Pferd aus dem Sauerland?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."

Ich zu meinem Mann: „Es fällt mir schwer, heute Abend zum Kurs zu gehen, wenn ich dort niemanden kenne…“ (Freundin hat abgesagt) Körnchen: „Ist ganz einfach, Mama. Du gehst hin, sagst 'He! Wie heißt du?' und dann fragst du 'Wollen wir Freunde sein?' und fertig.“ So einfach.

Der Latein-Nachhilfe-Lehrer des Kindes antwortet mir auf meine Nachfragen per WhatsApp auf Latein. Schön, wenn wenigstens einer an mich glaubt.

Vergesst Schallplatten, echte Hipster hören Musik auf den kleinen Radios, die es damals bei McDonald's in der Juniortüte gab.

Heute erkläre ich Euch das Wort: "egal "

Die Illusion ... Rückenschmerzen wegen Sport - Rückenschmerzen - Rückenschmerzen wegen kein Sport - der freien Wahl

"Eine große Torte mit Wunderkerzen, bitte." "Was soll denn draufstehen?" "Sorry, dass ich auf deinen Hamster getreten bin."

Wenn ich eine komplette Sportsalami gefressen habe "Fitness ist meine Leidenschaft!"

"Lohnt es sich denn?" fragt der Kopf. "Nein, aber es tut so gut!" antwortet das Herz. Unbekannt

Romantik für Fortgeschrittene: Sie: "Mit dir möchte ich alt werden!" Er: "Biste doch schon!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Meine Ex schrieb mir gerade "Du kannst meine Nummer löschen." Ich antwortete "Wer bist du?"

Falls er zu dir sagt, dass es doch nichts zwischen euch wird, antworte einfach: ,,Bin ich froh, dass du das auch mal bemerkst." Und dann gehst du einfach.

Wenn du auf den Dachboden gehst und findest du dort ein Portal ins Jahr 2006.

Ich kehrte in mein Hotelzimmer zurück, und dort erwartete mich ein solches Wunderwerk:

Hier sehen Sie, wie man Kamele richtig transportiert.

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