Neue Bilder und Memes - Ort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (481)

Meine Frau fragte mich, ob ihre Blinddarmnarbe sie unattraktiv macht. Es war keine gute Idee "Deine Brüste hängen eh drüber" zu antworten.

UG: Damen. EG: Damen. 1. OG: Damen. 2. OG: Damen. 3. OG: Herren, Kinder, Sport, Kundentoilette, Katzen und Einhörner.

Weiß jemand wo die vielen Klimakleber hin sind? Sitzen die etwa zu Hause und genießen die Vorteile von fossilen Brennstoffen?

Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben haben Sie denn noch?"

Neues Weihnachtsspiel "Sissi-Saufen": Die ganze Familie guckt hinter-einander alle 3 Sissi Filme. Immer wenn das Wort "Majestät" fällt, stehen alle auf, rufen "Lang lebe die Kaiserin" und trinken einen Schnaps. Gewonnen hat, wer als letzter umfällt.

Und wie beantwortet man die Frage eines Kindes: "Was ist mit diesem Weihnachtsmann passiert?"

Wenn man bei "Verkaufsoffener Sonntag" das "Kauf" weglässt, macht das Wort erst richtig Sinn!

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

Zwei Würmer treffen sich in einem Harzer Käse. "He, dich kenne ich doch!" sagt der eine, "Wir haben uns doch gestern in diesem wunderschönen roten Apfel getroffen!" "Richtig, mein Lieber", antwortet der andere, "ich hatte nämlich gestern meinen Obsttag!"

Welchen Wintersport treiben Chinesen am liebsten? - Xi-fahren

Inzwischen lege ich Dinge dort ab, wo sie nicht hingehören, z.B. meinen Autoschlüssel in die Tiefkühltruhe oder mein Handy in die Waschmaschine... oder mein Vertrauen in die Menschheit...

Übrigens, wer auch immer das "S" im Wort "Fastfood" untergebracht hat, war ein Marketing-Genie!

Ein Arbeiter aus Indiana versteckt einen riesigen, aus Pappe ausgeschnittenen Wally an der Wand eines Gebäudes, damit die Kinder des gegenüberliegenden Krankenhauses ihn sehen können. Als er erfährt, dass die Kinder ihn bereits gefunden haben, bringt er ihn an einen anderen Ort und die Kinder können den Spaß von vorne beginnen.

Vagina ist das lateinische Wort für "Schwerthalter".

Der wirkliche Vorteil am alleine selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Kann sein, dass ich gleich komme.. Nee, doch nicht. Wobei... Wart mal, vielleicht doch! Nö, falscher Alarm. Oder? Orgasmus vortäuschen für Unentschlossene.

Jens kommt in eine Bar und sagt zu dem einzigen Gast, der lässig an der Theke lehnt: "Ich habe ein Rätsel für Sie. Was ist das: Es ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder?" "Keine Ahnung, sagen Sie es mir!" "Ihr Sportwagen draußen auf dem Parkplatz!"

Es gibt Momente, da will man nicht reden, sondern einfach nur in den Arm genommen werden, um zu spüren was Worte niemals ausdrücken können.

Mein Chef redet mit mir von oben herab und übelst respektlos. Ich sage ihm, dass ich konstruktive Kritik gerne annehme aber mir sein Ton nicht gefällt. Er antwortet "Den Ton musst du dir gefallen lassen". Am Montag wird gekündigt.

Kindererziehung 2024: Liebes Kind, Diese Woche gibt es jeden Tag ein neues WLAN-Passwort! Für das heutige musst du: -dein Zimmer aufräumen -abspulen -den Müll raus bringen

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