Neue Bilder und Memes - Ort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (460)

Beim Mittagessen. "Ich bin wirklich ein Mustermann", sagt Kai zu seinem Nachbarn. "Ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu. Ich lege mich jeden Abend um halb zehn Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten." Er seufzt und fährt fort: "Aber eines sag ich dir! Das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!"

Wenn mich so'n Fernsehfuzzi fragt, was der gruseligste Ort ist, den ich kenne, sag ich ihm: "Vorm Bildschirm!"

Eine kleine Portion Haferflocken mit Zimt und frischen Äpfeln ist ein wärmender Snack, der langanhaltende Energie liefert.

Mach' nicht deine Schwiegermutter dafür verantwortlich, dass du unglücklich verheiratet bist!

Mir fehlt in Browsern neben "Passwort sichern" und "Passwort nicht sichern" die dritte Möglichkeit "Passwort sichern, falls korrekt".

Das Loch in der Mitte dieser Nudelkellen ist zum Abmessen einer Portion Spaghetti. Einfach 7 Mal füllen.

Wer keine sarkastischen Antworten haben möchte, stellt keine dummen Fragen.

Glücksgefühle früher: - Besuch in der Eisdiele - Juniortüte bei McDonald's - Unterricht fällt aus. Glücksgefühle heute: - Die nächste Seite im Skript enthält eine Abbildung.

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500 wenn wir ihr Wunschessen nicht haben." Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500 und sagt "Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"

Wenn du genau weisst, was du willst, dann gibt es auch einen Weg dorthin.

Im Radio wollen die Moderatoren wissen, ob man gruselige Orte in seiner Umgebung kennt. Hab denen meine Büroadresse geschickt.

Hast du mein Essen in den Schulranzen gemacht, Mama? Mama, hab ich heute Sport? Wo ist meine Jacke, Mama? Ab nächster Woche geh ich für die große in die Schule, das macht es für uns beide einfacher.

Betrüger haben meine Oma angerufen: "Sie haben 500.000€ gewonnen. Überweisen Sie 500€ Gebühr, dann gehört das Geld sofort Ihnen." "Nehmt die 500€ einfach von meinem Gewinn und überweist mir den Rest!"

Mein 9 järhiger Cousin will, dass ich Mathe Drittversuch durchfalle wegen Fortnite...

Ordnung ist auch, wenn man sofort weiss, wo man nicht zu suchen braucht.

Neuer Chef-Chef. Er hat den gleichen Namen wie ein Mitarbeiter. Und natürlich geschah es: Er bekam eine herzliche "Jetzt mach mal hin, du alter Bremser!"-mail von mir. Antwort: "Ich bin noch neu und werde mich bessern." Ich werden bald arbeitslos sein, aber ich mag ihn.

Darf ich dir noch ein Stück Torte in die Fresse werfen?

Wo waren eigentlich die ganzen „Demo gegen Rechts"-Heinis, als die ganzen migrantischen Antisemiten hier auf deutschen Straßen freigedreht haben? Der antifaschistische Kampf findet für die meisten immer nur dort statt, wo man nicht Gefahr läuft, die Fresse poliert zu bekommen.

Eine Person, die sagt, dass etwas nicht getan werden kann... ...sollte die Person, die es tut, nicht stören! Chinesisches Sprichwort

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