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" Faul" ist so ein negatives Wort. Ich bevorzuge "selektive Teilnahme".

Als Elternteil ist es in Deutschland Brauch, seinem Kind die geöffnete Capri Sonne mit den Worten "NICHT DRÜCKEN!" zu überreichen...

Beim ersten Date antwortete er ständig: "Wie geistreich.", was ich total auffällig fand. Monate später (es wurde nicht ernst) sah ich bei "South Park", dass Cartman diese Antwort für Dates empfiehlt.

Asshole Fort

„Der schlimmste Ort in Deutschland ist das Frankfurter Bahnhofsviertel"

Sagt der eine Mann zum anderen: >>So betrunken war ich doch gar nicht!<< - Antwortet der andere: >>Kumpel, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!<

Der Wäscheständer, wenn ich 40 Boxershorts nach rechts und einen Hoodie nach links hänge.

"Warum musst Du denn immer das letzte Wort haben?" - "Woher soll ich denn wissen, dass du nichts mehr sagst?"

Ich bin jetzt offiziell eine "Oma" geworden. Und das mit nur 33 Jahren. Habe diese Woche in meinem Garten wild aufgegangene Krokusse entdeckt, sie fotografiert und bei WhatsApp als Profilbild genommen. Einige Freunde haben mir geschrieben, was bei mir los ist. Erst danach ist mir aufgefallen, was ich da getan habe. Nennt mich ab sofort Edeltraut.

Dieser Moment, wenn ich an einem Ort ohne Internetempfang bin.

Keine richtige Date Story, aber manchmal liege ich nachts wach und muss daran denken, dass ich dem süßen Kerl im Kaufland auf seinen Flirtversuch mit: „Ich warte hier auf meine Mama" geantwortet habe #lebensunfähig #derarme

Eine Schweigeminute für alle Opfer, die sich gestern nicht an ihr Facebook-Passwort erinnern konnten.

Idealer Ort für alle möglichen Sitzungen

Hallo Schatz. - Hallo, könntest du nach der Arbeit... - Hör auf am Stuhl zu lecken! - ...bitte einkaufen gehen. Wir brauchen... - Stell das sofort zurück! - Nüsse und Brot. Bis dann. - Okay Schatz - Was war das? - Ein normales Telefonat, wenn du Kinder hast

Würstchentorte

Bier jetzt billiger als Benzin. Fahr nicht fort. Sauf im Ort.

Es gäbe keine Kriege, müssten die Verantwortlichen selbst an die Front!

Fun Fact: Der Herr von der Dönerbude steht sogar auf Google Maps dort

Ich muss zum Orthopäden. - Sie haben Glück, das ist der Gelenkbus.

Ein Mann auf dem Zehn-Meter-Brett will gerade herunterspringen. - „Kommen Sie sofort herunter", schreit der Bademeister, „es ist kein Wasser im Becken!" - „Macht nichts," schreit der Mann zurück, „ich kann sowieso nicht schwimmen!"

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