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Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Was waren die letzten Worte des Chemikers? "Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"

Ruf mich sooofort zurück. Die Buchhaltung hat Mist gebaut.

Der junge Arzt im Krankenhaus hat gerade die erste Entbindung hinter sich gebracht. Dem Kind und der Mutter geht es gut, der junge Mann ist völlig erschöpft. "Und, wie habe ich mich angestellt?", fragt er den Chefarzt. Der antwortet: "Grundsätzlich ganz gut, nur einen Kritikpunkt habe ich: Wenn das Kind da ist, sollten sie dem Baby einen kleinen Klaps auf den Po geben, und nicht der Mutter!"

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Ich möchte nur kurz festhalten, dass deine Antwort "Jaja, Alter" war, als ich vor einer Minute sagte: "Pass ja auf, Strom hat keine Freunde!"

Meine 7-jährige Tochter hat vor einiger Zeit ein Brot mit Gesichtswurst in die Schule genommen. Heute habe ich die Box samt dem Inhalt in ihrer Sporttasche gefunden. Jetzt habe ich Angst, sie zu öffnen, weil das Wurstgesicht mittlerweile mit Sicherheit sprechen kann.

Geht ein Mann mit seiner Frau ins Kaufhaus. Es ist allerdings so voll, dass sich die beiden im Gedränge aus den Augen verlieren. Nachdem er eine halbe Stunde nach ihr gesucht hat und verzweifelt durch sämtliche Abteilungen des Kaufhauses geirrt ist, wendet er sich an den Empfang des Hauses. "Können Sie mir helfen?", fragt er. "Ich habe soeben meine Frau verloren." Antwortet die Dame am Infoschalter: "Kein Problem, mein Herr. Trauerbekleidung finden Sie bei uns in der fünften Etage."

Eine Frau kam in die Küche und sah ihren Mann mit einer Fliegenklatsche herumlaufen. - "Was machst du denn da?" fragte sie. "Ich jage Fliegen," antwortete er. - "Oh, hast du schon welche erwischt?" sagte sie. - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen," kam die Antwort. - Neugierig fragte die Frau: "Woher weißt du denn, was Männchen und Weibchen sind?" - Der Mann: "3 saßen auf einer Bierdose, 2 waren am Telefon."

Manchmal, da brauchen wir einfach eine kleine Auszeit. An einem schönen Ort und nur mit uns selbst. Damit wir die Dinge wieder klarer sehen können.

2 g Cayennepfeffer täglich im Essen steigern deinen Kalorienverbrauch um etwa 50 Kalorien pro Tag und senken die Kalorienaufnahme der nächsten Mahlzeit um rund 74 Kalorien. Verantwortlich dafür ist das Capsaicin.

Fakt ist: Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei komplett verschiedene Obstsorten.

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort "Meins" nicht mehr in dem Möwenton aus "Findet Nemo" ausspreche.

Lasst mich sofort frei! Du wolltest doch unbedingt hier bleiben.

Freundschaft bedeutet nicht, sich jeden Tag zu sehen. Sondern sich nach Wochen wiederzusehen und einfach dort weiterzumachen, wo man aufgehört hat.

Ich habe gelernt, nicht mehr auf Worte zu warten. Sondern auf Taten. Das hat mir mehr Klarheit gebracht als jedes Gespräch.

Papa, was ist Hasssprache? - Das ist ein Begriff der von Kommunisten und opportunen Konzernen benutzt wird, um Zensur von Ideen rechtzufertigen, die ihrem eigenen Narrativ widersprechen.

Ein tschechisches Sprichwort sagt: „Gutes Bier erkennt man an einem Schluck, aber besser, man geht auf Nummer sicher.“

Der berühmte Hängende Stein in Russland ist der perfekte Beweis dafür, dass die Natur der beste Ingenieur ist. Er sieht aus, als würde er jeden Moment herunterstürzen, und steht doch schon seit Tausenden von Jahren dort und trotzt selbst den stärksten Stürmen. Würdet ihr euch trauen, für ein Erinnerungsfoto unter einem solchen Koloss zu sitzen?

Ich möchte kochen und brauche etwas aus der Abstellkammer. Auf dem Weg dorthin fällt mir ein, daß ich noch Kakao kaltstellen wollte. Beim holen des Kakaos aus dem Getränkeregal komme ich am Wäscheständer vorbei und lege noch schnell die Sachen zusammen. Und überlege was ich eigentlich wollte... Ich hab Hunger... Ein ganz normaler Tag... Ich brauche andere Tabletten...

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