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Mama, ich weiß jetzt wie viele Vorteile es hatte, unter deinem Dach zu leben und die Füße unter deinen Tisch zu stellen. Darf ich wieder einziehen? Dieses mal schwänze ich auch nicht so oft die Schule. Versprochen!

Herzliches Beileid zum 18. Geburtstag! Jetzt sind Sie erwachsen. - Äh... danke? - Von nun an erwartet unsere Gesellschaft, dass Sie sich immer vernünftig verhalten und im Alltag reibungslos funktionieren! - Aber was, wenn ich das nicht schaffe? - Dann müssen Sie so TUN, als wäre alles bestens. Genau wie alle anderen Erwachsenen! Meine Fresse. - Ich FÜHLE mich nicht mal richtig erwachsen... - Ihre erwachsenen Gefühle interessieren uns nicht die Bohne, also hören Sie auf, andere damit zu nerven. - Hat es irgendeinen Vorteil, erwachsen zu sein?!?

Manchmal ist es wirklich schwer, eine Frau zu sein. Stellt euch vor, ihr wartet auf eine Antwort, ohne eine Nachricht gesendet zu haben.

Bekommst du auch Angst, wenn du zu einem Ort musst, an dem du noch nie warst und die Parksituation nicht kennst oder bist du normal?

Ich bin glücklich dich zu haben. Selbst das längste Buch der Welt könnte nicht in Worte fassen, wie viel du mir bedeutest.

Gesunde Torte

Mal was Lustiges in diesen heutigen schlimmen Zeiten: - Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen. - 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." - Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." - Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" - "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Endlich habe ich herausgefunden, warum ich so schlecht geschlafen habe. - Ja! Mit der Matratze stimmte etwas nicht! - Und nur auf meiner Seite der Matratze! - Ja, aber was war es denn? - Dort hatte ich dein Weihnachtsgeschenk vom letzten Jahr versteckt und vergessen! Frohe Weihnachten nachträglich!

Wenn du etwas im Gruppenchat fragst, aber niemand antwortet

Meine Chefin hat uns heute einen Vortrag über "Burnout-Prävention" gehalten. Lustig, dass der Hauptgrund dafür darüber redet, wie man am besten dagegen vorgeht.

Schwaben wenn sie das Wort "Gratis" lesen:

Wir sind so fortschrittlich. - Vor 400 Jahren:

An der Unterseite jedes Seesternarms befinden sich tausende von sogenannten "Ambulakralbeinen", die das Tier sowohl zur Fortbewegung als auch zur Atmung nutzt.

Genau deshalb sollte man einen Spiegel nicht an einem sonnigen Ort aufstellen

Wenn ich dich angrinse, weil ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gesagt hast:

Seid ihr verantwortlich für diese Scheiße?

Shithol Beach Ressort

Läuft ein Dortmunder mit seinem Äffchen durch Gelsenkirchen.Als er an einer Bäckerei vorbei kommt kann er das Äffchen aber nicht mit rein nehmen. - Kurzerhand fragt er eine junge Frau ob sie mal kurz auf das Äffchen aufpassen kann. - Die junge Frau nimmt das Äffchen an sich und wartet. - Da kommt eine ältere Frau und sagt:Oh von wem haben sie den das Äffchen? - Die junge Frau:Von einem Dortmunder!" - Die ältere Frau:Na sowas konnte man das nicht auf dem Ultraschall erkennen!"

Herkunftsort: von überall her - aus Italien.

Mein kleiner Bruder mag Ketchup aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass es daraus besteht. - Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße." - 1:0 für ihn.

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