Neue Bilder und Memes - Ort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (342)

Der gleiche Ort in Norwegen 125 Jahre später.

Es geht nicht darum, jemanden zu fragen, wie es ihm geht. Es geht darum, zuzuhören, wenn derjenige antwortet.

"Der Patient leidet an Ragebait-Zeitungsartikeln und braucht sofort 500ml OC!"

Ich hab sofort Kopfkino wer da alles steht!

Liebe Kunden, wir, das Team vom KAUFLADEN, sagen DANKE. Wir sagen DANKE für das durch und durch sehr gute Feedback und die lieben Worte. DANKE für die zahlreichen tollen Ideen die uns erreicht haben und DANKE für die Begeisterung von Euch allen. Zudem sagen wir DANKE an die eine Nachbarin, die alles in Ihrer Macht stehende getan hat, uns über verschiedene Ämter so große und sinnlose Steine in den Weg zu legen, dass wir unseren kleinen Zukunftstraum vom KAUFLADEN aus Kostengründen leider schließen müssen. Vielen Dank, Selbst Euer Team vom KAUFLADEN.

Was ihr über den Norden wissen müsst. - Wer Meer hat, braucht weniger. - Wir sagen so viel wie andere - nur mit weniger Worten. - Bei uns regnet es nicht – das ist feuchte Luft. - Die weißen Tauben sind Möwen. - Kopfnicken reicht zur vollständigen Kommunikation.

Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.

Dieses beeindruckende Kunstwerk zeigt die traditionelle portugiesische Fliesenkunst, bekannt als "Azulejos". Die Fassade gehört zur Igreja do Carmo in Porto, Portugal, einer der bedeutendsten barocken Kirchen der Stadt.

Ohne Worte.

Das nenne ich mal einen gut sortierten Kühlschrank. ♥

Treffen sich zwei Schildkröten beim Spazieren gehen. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem tollen Restaurant!" Darauf die andere: "Super!! Und was musst du dort machen?" "Gar nichts! Aber die servieren dort mein Badewasser."

Dortmund Hauptbahnhof

„Ich finde es vollkommen legitim sonntags auch mal bis 17 Uhr im Schlafanzug rumzugammmeln." - „Du meinst ab 17 Uhr?" - „Nein???!" - Fahrt gerne in die Pilze, geht spazieren oder zum Sport. Backt, kocht, spielt, habt Spaß. Ich liege hier und bin glücklich. Einfach nur so.

Arzt: "Treiben Sie denn regelmäßig Sport?" - Ich: "Zählt Sex auch dazu?" - Arzt: "Ja, auf jeden Fall." - Ich: "Dann nicht, nein." #durststrecke

Ich habe immer das letzte Wort, wenn ich mit meiner Frau diskutiere. "Ja, Schatz."

Wie ich nach Schulschluss aus dem Schulhaus gehe und sofort alles vergesse, was wir heute gelernt haben

Warte an der Haltestelle auf den Bus, meine Nase wie immer in einem Buch. Neben mir sitzt ein Mann, der Kopf- hörern trägt. Kommt eine Mutter mit einem Kind, welches fragt (wie Kinder es halt nun mal so machen): „Mama, wieso liest die Frau da? Wieso hat der Mann Kopfhörer auf?" Und die Mutter antwortet: "Weißt du, manche müssen sich ablenken, weil sie ihre eigenen Gedanken nicht ertragen." Ich... also äh... ich meine... BITTE WAS?

Wheel of fortune

Zerknittert - Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. - Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse ur greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr," sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

"Papa? Ist Gummibärchensortierer ein Beruf?" - "Ich glaube nicht.." - "Dann werde ich eben Berufeerfinder!" - Mit 6 gibt es keine Probleme. Nur Möglichkeiten.

342
343
344
»