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Bei einer Zombie-Apokalypse solltet ihr einfach zum nächsten Metro-Markt gehen: 1. Dort es gibt es jede menge Lebensmittel. 2. Die haben Kettensägen, Äxte, USW. Für die Zombieherden. 3. Ohne Metrosausweis darf kein Zombie rein.

"Kannst du nicht mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

Hallo? IT-Support...? Nein, die Beleuchtungsanlage funktioniert immer noch nicht... - Ja, die Echse führe ich noch aus....

Eine Schildkröte, die nach einem Angriff von Ratten mit Rädern ausgestattet wurde, kann sich jetzt doppelt so schnell fortbewegen.

Ab sofort werde ich die Realität meines Alltags knallhart ignorieren! - Müsstest du nicht längst bei der Arbeit sein? - Fresse.

"Wir sind nicht nur für das verantwortlich, was wir tun, sondern auch für das, was wir widerspruchslos hinnehmen." - Athur Schopenhauer

Du hast ein Butterfly in der Tasche? - Nicht schlecht, Sportsfreund.. - Aber ich habe einen: Lutscher im Arschloch.

Energie für dieses Jahr: - Gesundheit ist mehr als das, was du isst und wie viel Sport du machst. Es geht auch darum, von guten Menschen umgeben zu sein, Liebe zu geben, Freude zu empfinden, authentisch zu sein, dankbar zu sein und dein Wachstum beizubehalten.

Kleiner Tipp, liebe Männer: Wenn eure Frau euch wütend mit "Weißt du, was mir gar nicht passt?" anschreit, ist "Größe 36" die falsche Antwort!

Wer mir ans Herz gewachsen ist, hat immer Heimvorteil!

Wenn die Sahra ne tolle Torte bekam und du nur wieder den Schaum von Gut und Günstig...

Die Vergangenheit ist ein Ort zum Lernen, nicht zum Leben.

Habe gestern eine Scam SMS bekommen von wegen "Hallo Mama, ... neue Nummer... antworte mir bitte als Test". Habe geantwortet und immer noch keine Antwort bekommen. Selbst meine nicht existierende Tochter ghostet mich..

"Report your competition" might be the funniest approach to catching dealers.

Wisst ihr noch Jungs? Als wir damals mit 14/15 immer ein Kondom im Portmonee hatten obwohl wir die größten Loser waren?

Du musst lernen vom Tisch aufzustehen, wenn dort kein Respekt, kein Vertrauen und keine Loyalität mehr serviert wird.

Wenn eure Frau euch "Wir müssen reden" schreibt, einfach mit "FINDE ICH AUCH!" antworten. Dann sind wenigstens beide nervös.

Es ist wahrscheinlich egal, wo man ist, solange man mit der richtigen Person dort ist.

Das Bundesfinanzministerium erklärte in einer Ausgabe des Bundessteuerblatts, dass der Tod keinesfalls als "dauernde Berufsunfähigkeit" anzusehen sei. Diese seltsame Klausel soll eigentlich nur verhindern, dass ein Ableben als Steuervorteil geltend gemacht werden kann.

Heute habe ich meine Freundin gesagt; "Wecke nicht das Tier in mir"! Sie antwortete; "Meinst du dass ich Angst hab vor einem Esel"?

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