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Ich, nach einem Disput mit der 9-jährigen etwas genervt und leise zu meinem Mann: "Dieses Kind muss stets das letzte Wort haben..." Das Kind, laut aus dem hintersten Winkel des Hauses: "Muss ich überhaupt nicht!"

Geht ihr auch zur Sportlerwahl der Zeitung? Ja, wir sind für die Mannschafswertung beim Wolleball nominiert

Das längste deutsche Wort ohne doppelten Buchstaben ist " Heizölrückstoßabdämpfung".

Ich bin mit dem Kind in der Drogerie. Mehrere Versuche zu gehen, wurden mit "Komme gleich" beantwortet! Ich, nach 10 Minuten:"Spatz, ich habe bezahlt und gehe nun zum Ausgang!" Mein Kind, quer durch den Laden: "Du gehst sowieso nicht ohne mich! Und das wissen wir beide!" Ich präsentiere: Urvertrauen! ☻

Manchmal trifft man einen Menschen und denkt so: Oh Gott, wo warst Du all die Jahre und wieso bist Du nicht einfach dort geblieben!?

Produktion Zwickau startet mit sofortiger Wirkung wieder!

Ich möchte jetzt sofort ein großes Glas Schnubblpups!

K2 hat heute das erste mal ihr Freunde- buch mit in den Kindergarten genommen. Als aller erstes muss ihr Erzieher reinschreiben. Also hat der 2 Meter große, langhaarige, Slipknot Tshirt tragende Erzieher ihr das rosa-glitzer Buch mit den Worten "es ist mir eine Ehre!" Abgenommen ♥

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: "Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?" "Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen." "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Es gäbe keine Kriege, wenn die Verantwortlichen selbst an die Front müssten.

Ein Mann ist nur die Kirche auf der Torte, aber ich bin die Torte und auch ohne Kirsche großartig.

Schaut mal, das OP-Team hat uns was zum essen raufgeschickt... - Was!! Sofort in die Pathologie, ich ahne, was das ist!

"Ich bin stolz auf dich. Du machst das wunderbar. Die Art, wie du mit Schwierigkeiten und Problemen umgehst, ist super. Du machst tolle Fortschritte. Du kannst wirklich zufrieden sein." - Ich zu mir selbst, jeden Morgen vor dem Spiegel. Weil es wichtig ist.

Hinweis: Dieser Haushalt belegt die Nutzung des Wortes "Lecker" mit einer Buße von 5 Euro. Die Buße ist sofort fällig. Erlaubte Ersatzworte sind, z.B.: "fein", "köstlich", "großartig", "gut" und in besonderen Fällen auch "saugut".

Wie oft müssen manche Menschen schon verletzt oder enttäuscht worden sein, wenn sie auf schlechte Nachrichten und Schmerz nur noch mit Schulterzucken und einem trockenen "Na ja..." antworten.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Der Zoo ist der einzige Ort, an dem alle Gefangenen unschuldig sind

Ein Ort für die wichtigsten Beratungen

Ich könnte dort leben

Die meisten Menschen haben Angst, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen. Sie sind in der Lage, sie abzuschieben, sogar auf imaginäre unsichtbare Wesen, nur um der Freiheit zu entgehen.

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