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Tränen am Drive-In. Ein hungriger Hund wartet auf ein Wunder Zwei Tage lang saß ein kleiner, abgemagerter Straßenhund still neben dem Bestellfenster eines McDonald’s in Kalifornien. Nicht zum Spaß. Nicht, weil er verloren war. Sondern weil er einfach nur hoffte – auf ein Stück Essen. Auf ein bisschen Menschlichkeit. Als Tierschützerin Suzette Hall von ihm erfuhr, handelte sie sofort. Ihr Freundin Mary war schneller vor Ort und lockte den verängstigten Hund mit dem, was er am meisten brauchte: einem Hamburger. Er verschlang ihn in Sekunden. Und dann geschah das Unglaubliche – er ließ sich retten. Zum ersten Mal seit langer Zeit wedelte er mit dem Schwanz. Im klimatisierten Auto, neben Suzette, spürte er: Das Leben wird wieder gut.

Ein Mann steht vor dem Palast der Republik und schreit immer wieder laut "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Plötzlich fährt ein Auto vor, zwei Stasi- Männer steigen aus und wollen ihn verhaften. Der Mann verteidigt sich. "Ich habe doch gar nicht gesagt, welche Republik ich meine", sagt er. Die Stasi- Männer ziehen wieder ab. Kurze Zeit später halten sie mit ihrem Auto erneut an. Der Mann steht noch immer dort, ruft "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Sie legen ihm Handschellen an. Als er erneut mit seiner Ausrede kommt, sagt einer der Stasi-Männer: "Das lassen wir nicht gelten. Wir haben uns inzwischen erkundigt – und unser Chef sagt, es gibt nur eine echte Scheißrepublik."

Auf den Straßen Brandenburgs herrscht dichter Nebel. Klaus ist mit seinem Auto unterwegs. Weil er kaum etwas sehen kann, heftet er sich direkt an das Auto, das vor ihm fährt und folgt ihm durch die Nacht. Plötzlich hält der Vordermann an und fährt nicht weiter. Klaus steigt aus, geht zu dem Wagen und klopft an die Scheibe. "Warum fahren Sie denn nicht weiter?", fragt er. Antwortet der Vordermann: "Was wollen Sie denn in meiner Garage?"

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof. "Mein Sohn, du hast so eine schöne Haushälterin und ein riesiges Doppelbett – wie passt denn das zusammen? Was tust du, wenn dich die Fleischeslust überfällt?" Der Bischof antwortet: "Dann gehe ich mit meinem Hund zwei Stunden spazieren." Der Papst fragt weiter: "Und was passiert, wenn deine Haushälterin die Fleischeslust überfällt?" "Dann geht sie zwei Stunden mit dem Hund spazieren", sagt der Bischof. Der Papst ist neugierig. "Und was macht ihr, wenn euch beide die Fleischeslust überfällt?" Der Bischof: "Auch daran haben wir gedacht, Vater. Der Hund schafft den Weg zum Glück inzwischen auch von alleine."

Wichsen und Glücksspiel vs Basteln, Werkeln, Malen, Singen, Wandern, Reisen, Sport, Natur

Ein Ehepaar sitzt wortkarg beim Abendbrot und löffelt die Suppe, ohne großartig Blicke zu tauschen. Plötzlich fragt sie ihn: "Und, schmeckt dir das Essen?" Er hebt genervt den Kopf und sagt: "Fängst du jetzt schon wieder einen Streit an?"

Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen. "Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht." "Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."

Schicksal - Es macht keinen Sinn zu glauben man kann das Leben in allen Einzelheiten vorprogrammieren. Das Schicksal wird immer das letzte Wort sprechen.

Nach einer Trennung: Die Loyalen heilen und reflektieren. Die anderen suchen sofort Ersatz, um ihr Ego zu füttern.

Entweder ich antworte dir nach 3 Minuten oder in 3-5 Werktagen. etwas dazwischen gibt es nicht.

Das Sprichwort "Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen" entstand, als Johann Siegel 1712 drei Mücken mit nur einem Tritt erlegte.

Ein Kunde kommt in eine Zoohandlung und möchte ein ganz besonderes Tier. Der Verkäufer überlegt kurz und geht mit dem Kunden zu einem Käfig, in dem ein Huhn ständig trippelt: rag- dagadag-dag-dag. "Das ist ein brasilian- isches Stepphuhn", sagt der Verkäufer. "Klasse, das hat sonst keiner! Das nehme ich", sagt der Kunde. Am späten Nachmittag ruft der Mann noch einmal im Zoogeschäft an. "Sagen Sie mal, das Huhn hört gar nicht auf zu steppen!" Antwortet der Verkäufer: "Oh, ich vergaß. Sie müssen die Heizplatte unter dem Käfig ausschalten."

Ein Einbrecher dringt ins Schlaf- zimmer, fesselt Mann und Frau, küsst ihr ins Ohr und geht ins Bad. Der Mann flüstert panisch: "Tu, was er will, sonst bringt er uns um. Sei stark. . . Ich liebe dich!" Die Frau antwortet ruhig: "Er hat mich nicht geküsst. Er flüsterte, dass er schwul ist, Vaseline braucht - ich sagte, sie ist im Bad. Also sei stark. . . Ich liebe dich auch."

Der Lehrer (Sport&Bio), der nach zwei Radlern auf dem Schulfest vor den Ferien spontan „noch kurz was rappt“.

Die kleine Anna möchte bitte aus dem Erwachsenenparadies abgeholt werden. Das Erledigen der Steuerklärung macht ihr keinen Spaß. Sie weint und meckert und möchte bitte JETZT SOFORT ABGEHOLT WERDEN.

Nachbar will nicht mehr mit mir reden, seit er mit seinem neuen Sportwagen angeben wollte und ich ihm das ganze „Welches Hexenwerk ist dies!? Eine pfer- delose Kutsche!!?“-Programm gegeben habe.

Es kann jedoch sein, dass es nicht transportiert werden kann.

Mein schwarzer Mitbewohner ganz nachdenklich zu mir: - "Regen ist echt ein komisches Wort. Vorwärts geschrieben lässt es die Baumwolle wachsen und rückwärts geschrieben pflückt es sie." - Humor? Hat er!

"Eine Flasche Wasser kostet im Aldi 0,50€, im Restaurant 4€, am Flughafen 9€. Es ist die gleiche Flasche, das gleiche Wasser. Das einzige was sich ändert, ist der Wert. also, wenn du dich wertlos fühlst, vllt. Bist du am falschen Ort." "Was soll ich denn jetzt am Flughafen?"

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