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Ich habe gerade über WhatsApp mit einem scammer aus Nigeria gechattet. Meine Antworten haben ihn zur Verzweiflung gebracht...

Die Menschen in Deutschland regen sich über die teuren Spritpreise auf und opfern dann 2 Stunden ihrer Zeit, um in ein anderes Land zu fahren, um dort zu tanken und dann am Ende 10 Euro zu sparen.

Danke, dass es dich gibt. Du bist ein Geschenk und ich bin dankbar, dich an meiner Seite zu haben. Schick diese Worte an alle, die du von Herzen liebst.

Im Jahr 2018 musste in der Schweiz "Fuzetea" umbenannt werden, weil der Name auf Schweizerdeutsch wie ein Wort für das weibliche Geschlechtsteil klingt.

Mein Kreuzworträtsel beim Frühstück war schwerer.

Pflanzenpflege: die Wahrheit. - Sie haben letzte Woche eine Pflanze gekauft. Sie ist tot. Sie sind sauer. Bevor Sie sich beschweren, beantworten Sie: - Haben Sie gegossen? (Pflanzen brauchen Wasser) - Haben Sie ZU VIEL gegossen? (Das ist die häufigste Todesursache) - Stand sie am Fenster? (Pflanzen brauchen Licht) - Stand sie auf der Heizung? (Da sterben sie) - Haben Sie mit ihr geredet? (Hilft nicht, aber schadet nicht) - Die häufigsten letzten Worte einer Pflanze: "Ich habe sie nur EINMAL pro Woche gegossen!" (Kakteen, ja. Farne, NEIN.) - "Die stand doch am Fenster!" (Nordfenster ≠ Südfenster) - "Ich dachte die ist pflegeleicht!" (Pflegeleicht ≠ unsterblich) Ich ersetze keine Pflanzen die an Liebe gestorben sind. Oder an Vernachlässigung. Oder an "ich dachte das geht schon."

Ein Gast möchte in einem Hotel ein Zimmer mit Bad buchen. Die Dame an der Rezeption fragt: "Mit Badewanne oder mit Dusche?" Der Gast erkundigt sich: "Worin liegt denn der Unterschied?" Darauf antwortet die Rezeptionistin trocken: "Unter der Dusche müssen Sie stehen!"

Die geheime Bedeutung der Tattoos der meisten ist, dass sie siebzehn Jahre alt, depressiv und unbeaufsichtigt waren und zusätzlich 30 Tacken zu viel im Portemonnaie hatten.

Mittlerweile wechsle ich immer öfter von den Nachrichten zu irgendeinem Streaming-Dienst und schaue mir dort stattdessen Dokumentationen über psychopathische Serienmörder an, nur um mal zu relaxen und etwas runterzukommen...

Ich verstehe kein Wort, wenn sie neben mir staubsaugen!

DIESER ZAUBERSTAB.... VERWANDELT SPORTWAGEN... ..IN EINEN MINIVAN

Aufbau, Abbau und Umrüsten ortsveränderlicher Krane § 40. (1) Ortsveränderliche Krane dürfen nur auf tragfähigem Untergrund eingesetzt werden. Erfor-derlichenfalls sind Abstützungen zu benutzen und entsprechend der Tragfähigkeit des Untergrundes zu unterbauen. (2) Ortsveränderliche Krane, die an ihrem je-weiligen Standort aufgebaut, abgebaut oder umge-rüstet werden, müssen nach der Montageanweisung unter Leitung einer vom Unternehmer bestimmten Person aufgebaut, abgebaut oder umgerüstet wer-den.

Bist du alleine? Kauf dir Handcreme. Die zieht sofort ein.

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

HUNDE sind der beste Beweis dafür, dass Liebe, Treue und Loyalität sind nicht in Worten, sondern in Taten widerspiegeln.

Papi, heute haben zwei Siebtklässler einen Fünftklässler verprügelt. Ich bin natürlich sofort dazwischen gegangen. - Sehr gut gemacht. - Ja, ich wollte ja schließlich auch was von seinem Essensgeld abbekommen.

Ein Ehemann geht hinter seiner Frau vorbei und sagt: „Dein Hintern wird so groß er sieht schon aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt nichts. Später im Bett wird der Mann zärtlich. Die Frau antwortet trocken: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschin nicht ein-das musst du wohl per Hand waschen

Sumoringen zählt zum Breitensport.

Nach Jahren im Home Office fragt die Ehefrau: „Schatz, warum trägst du beim Videocall eigentlich immer dein bestes Hemd, aber untenrum nur die zerrissene Jogginghose?" Er antwortet tiefenentspannt: „Oben bin ich die kompetente Führungskraft, unten bin ich der rebellische Betriebsrat. Das nennt man moderne Work-Life-Balance Mikrokosmos." im Wahrscheinlich ist das der wahre Grund für die aktuelle Scheidungsrate. Wer arbeitet auch so? Schick das deiner besseren Hälfte als Geständnis!

„Wann hast du zum letzten Mal Sport gemacht?" „Sagt dir Jane Fonda was?"

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