Neue Bilder und Memes - Orgasmus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Orgasmus vortäuschen bringt übrigens nichts. Der Hund rammelt mein Bein trotzdem weiter.

Stellt euch mal vor, eine Frau müsste einen Orgasmus haben, um beim Sex schwanger zu werden. Dann würden ungefähr 11 Leute auf dieser Erde leben.

Oma hat beim Onlinescrabble mit ‚Vaginalorgasmus‘ abgeräumt und jetzt ärgere mich, dass ich ‚Analplug‘ vorhin nicht gelegt hab, damit es für niemanden peinlich wird.

„Schatz, warum sagst du nichts, wenn du einen Orgasmus hast?“ „Ich würde ja was sagen, aber Du bist ja nie zuhause.“

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken."

Ich würde es nicht Fetisch nennen, aber Konfetti gehört für mich beim Orgasmus einfach dazu.

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein! Weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

Frauen sind auch nie zufrieden. Ich hab ihr den größten Orgasmus ihres Lebens gegeben... Und was macht sie? Sie spuckt ihn aus.

Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert werden. Ich, glücklich, lache über meine eigene Witze und mache es mir selbst.

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

Ich bekomme beim Hähnen eine Gänsehaut. Jetzt fehlt nur noch ein Orgasmus beim Niesen und ich heirate mich selber.

"Ich bin das Resultat eines gewaltigen Orgasmus!"

"Weißt du was ein Orgasmus ist?" "Die Kunst, Dinge aus Papier zu falten." "Du Idiot! Du redest gerade von Oregano!"

Wird eigentlich irgendwann der "Tag des Orgasmus" gefeiert? Also ich würde definitiv kommen...!

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