Neue Bilder und Memes - Orden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (110)

Man muss im vorigen Leben wirklich alles verkackt haben, um als Zimmerpflanze bei mir wiedergeboren worden zu sein.

Kannste dir nicht ausdenken: Weil die Schule komplett mit Smart- boards ausgestattet werden soll, sind in den Ferien überall die maroden Kreidetafeln demontiert worden. \o/ Dank eines Lieferengpasses bei den Boards müssen wir nach den Ferien aber per OHP-Folie unterrichten. /o\

Radio an. Hörer: "Ich finde das Bußgeld bei Maskenpflichtverstoß unfair! Hat doch jeder weniger Geld durch Corona!" Ja, Uwe-Heinrich. Trag die Maske ordentlich, dann musst du auch nichts zahlen. Radio aus.

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die komplette Nacht vor der Klinik gewartet, bis er erfahren hat, dass sein Freund erfolgreich operiert worden ist.

Der plötzlich reich gewordene Nachbar erzählt am Gartenzaun: "Ich habe das Geld von einem entfernten Verwandten geerbt." Fragt sein Gegenüber: "Und, wie hast du den Verwandten entfernt?"

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." "Aber deshalb wird doch normaler- weise niemand entlassen!", wundert sich Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."

Klar hab ich Sex beim ersten Date. Es spricht genau nichts dagegen wenn es passt. "Warten lassen" ist patriarchalischer Reinheitswahn und Besitzdenken und wenn er dich deswegen nicht mehr sehen will ist das 100% ein Grund zu feiern dass du die Pfeife so schnell losgeworden bist.

Eine Oma schaut mit ihrem Enkel fern: "Oh, die Schlümpfe habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen, die sind aber groß geworden!" Der Enkel: "Oma, der Film heißt Avatar!"

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Mir ist gerade klar geworden, dass man in knapp 40 Tagen schon wieder Lebkuchen kaufen kann. In knapp 40 Tagen. Alter.

Bin großer Fan dieser Zufallsein- kaufswägen geworden, die die Märkte immer gefüllt neben die Regale stellen. Nur die mit den Kindern finde ich etwas übertrieben.

Bin großer Fan dieser Zufall- seinkaufswägen geworden, die die Märkte immer gefüllt neben die Regale stellen. Nur die mit den Kindern finde ich etwas übertrieben.

Du bist aber komisch geworden! Nein bin ich nicht, ich hab bloß aufgehört der Depp für alle zu sein und kümmere mich jetzt um mich.

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