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Wenn du beim Optiker deine Brille mit minus drei Dioptrien kurz abgeben musst

So müssen Sie nie wieder mit Brille Autofahren! Fragen Sie Ihren Optiker nach einer Windschutzscheibe in Ihrer Sehstärke.

"Boah, ich werd von dem Checker hier blickgefickt. Ich bin so bad, alter." "Oma, setz dich hin und lass den Optiker seinen Job machen."

"Besser oder schlechter?" "Schlechter." "Besser oder schlechter?" "Besser." Wie ich mir Sex mit einem Optiker vorstelle.

Die schweigsame Nachbarin, die sich schon als Sonnenschirm und zugeknoteter Müllsack entpuppt hat, ist heute eine Windrad. Ich habe wieder höflich gegrüßt. Und mir aufgeschrieben, dass das mit dem Optikertermin langsam nimmer optional ist. Fuck.

War heute bei einem Sehtest Optiker: "Können Sie die oberste Zeile lesen?" Ich: "Joa, 1, 5, 9, 3, 6." Optiker: "Das sind alles Buchstaben."

Bei meinem Zahnarzt steht eine Spardose in Zahnoptik. Hoffe mein Gynäkologe kommt auf keine dummen Ideen.

"So besser oder schlechter?" "Schlechter" "So besser oder schlechter?" "Besser" "Wie ich mir Sex mit einem Optiker vorstelle..."

Fassungslose Optikerin, dass das Kind sich das Brillengestell alleine aussuchen durfte. „Jetzt fragen wir Mama, welches Sie am besten findet, sie bezahlt ja auch.“ „Kind entscheidet, sie hat die Brille ja auch den ganzen Tag auf der Nase.“ Preislich übrigens kaum Unterschiede.

Homöopathie - dessen Wirkung seit 1796 nicht nachweisbar ist - wird von Krankenkassen erstattet. Brillen - dessen Effekt innerhalb einer beschissenen Sekunde nachweisbar ist - werden nicht erstattet. Also geh ich gleich zum Optiker und klatsch wieder 600€ auf den Tisch.

Optiker: "Sie sind etwas kurzsichtig geworden. Sehen Sie pro Tag mehr als 2 Stunden aufs Smartphone? Also über 14 Stunden pro Woche ist wirklich nicht gut für die Augen." Ich (sehe gefühlt 14 Stunden pro Tag aufs Smartphone): "Joa, vielleicht bin ich da knapp drüber."

Omma sagt: "Such dir jemanden mit Herz und Hirn. Optik vergeht. Langweilige Gespräche bleiben."

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich ", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf,alle Passanten sind nackt. " Tolles Modell ", freut sich Maier.Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.Er nimmt die Brille ab,die beiden sind immer noch nackt. " Mist ", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20Minuten isse kaputt!"

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