Lustige Bilder zur Operation - Seite (10)

Arzt: "Die Operation hat eine 50 prozentige Erfolgschance." Patient: "Dann operieren sie zwei mal!" Der Arzt:

Putin hat ja der russischen Presse verboten "Krieg" zu sagen… sie müssen es "Militäroperation" nennen… jetzt gibt es im russischen Netz Buchcover von Tolstois "Militäroperation und Frieden"… Das Internet ist wirklich mein Lieblingsdorf.

Ich musste mein Telefon vor der Operation einer Krankenschwester geben. Als ich aufwachte, sah ich das:

"Bisschen Bewegung hat noch niemandem geschadet" Der Typ am Operationstisch:

Arzt: "OK, deine Gesäßoperation war erfolgreich" Kreditkarte abgelehnt Arzt:

So sah Kim Kardashian aus, bevor sie sich einer Reihe von Schönheitsoperationen unterzog:

"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?" "Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarm- operation ist doch ganz einfach!'" "Ja eben!" "Sie hat das zum Chirurgen gesagt."

Und wieder werden "planbare Opera- tionen" verschoben. Man muss klar sagen, was das bedeutet: Leidende Leute bekommen die Meldung: "Sorry, bitte weiterleiden!" Verstehe nicht, warum darüber nicht mehr geredet wird. Das sind ganz reale, konkrete Aus- wirkungen der Impfverweigerung.

In Köln ist eine 19-Jährige mit dem Taxi zur Tankstelle gefahren und hat die Tankstelle überfallen, während sie den Taxifahrer draußen hat warten lassen. Die Flucht, die sie mit demselben Taxi antreten wollte, scheiterte an der Kooperationsbereit- schaft des Taxifahrers. Ende.

Ein Chirurg, ein Politiker und ein Architekt streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist. Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Demnach ist Chirurg der älteste Beruf." Darauf der Architekt: "Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin meint der Politiker triumphierend: "Und wer glaubt ihr hat das Chaos geschaffen?"

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. «Ah», sagt dieser, «das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Lösch- arbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen.» «Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen.» sagt der Priester. «Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann» meint der Arzt. Der Ingenieur sagt nur: «Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?»

Nee, kein Ex-Freund, Süsser. Das war mein Name vor der Operation!

Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd: „Warum machst du das?“ Antwortet die Frau: „Hach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr.“

Reisst ihr eure Maske, sobald ihr ins Auto steigt auch immer so runter, als hättet ihr gerade eine schwierige Operation durchgeführt und der Patient hat es nicht geschafft wie in Grey’s Anatomy?

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