Lustige Online-Bilder - Seite (34)

Wenn ich Gute Nacht sage und eine Stunde später siehst du mich online, es ist nicht so, dass ich gelogen habe, es ist nur so, dass ich versagt habe.

Noch bis heute Abend können alle EU-Bürger online über die Zeitumstellung abstimmen. Die AfD zum Beispiel hat für 1933 gestimmt.

Ich: "Im Fernsehen kommen echt nur noch Wiederholungen, es lohnt sich gar nicht mehr den einzuschalten." Auch ich: sieht sich online zum vierten Mal alle Staffeln der Lieblingsserie an

Ich: "Im Fernsehen kommen echt nur noch Wiederholungen, es lohnt sich gar nicht mehr den einzuschalten." Auch ich: sieht sich online zum vierten Mal alle Staffeln der Lieblingsserie an

Wenn man sieht, dass jemand bei WhatsApp „schreibt...“, gebietet es der Anstand, die App kurz zu schließen, um mit dem eigenen „Online“ keinen unnötigen Drück aufzubauen.

Wer online ein Arsch ist. Ist offline auch ein Arsch.

„Ich lasse mir doch nichts von einer Mutter vorschreiben, die nur wegen mir Mutter ist.“ Die Neunjährige hat ab sofort Spiegel-Online-Verbot.

"Ich kann mit der Frau nicht mehr arbeiten" soll Seehofer gesagt haben. Schreibt spiegelonline. Und die haben es aus der welt am Sonntag. Und die haben es aus internen Kreisen. Was ist denn das für ein Journalismus? Hörensagen vom Hörensagen?

Was, wenn der andere gar nicht irgendwas an irgendwen schreibt. Sondern nur auf dein "Online" starrt. So wie du auf seins.

Ich habe online Blumen bestellt. Jetzt habe ich ein Mail erhalten: „Ihre Bestellung ist eingegangen." Hab ich halt neue bestellt.

Ich habe eben 3 Ameisen gesehen, die durch einen Schlitz in mein Notebook gelaufen sind. Bisher sind sie noch nicht wieder rausgekommen. Ich werde sicherheitshalber mal mein Passwort fürs Online Banking ändern. Man weiß ja nie.

Ich habe eben 3 Ameisen gesehen, die durch einen Schlitz in mein Notebook gelaufen sind. Bisher sind sie noch nicht wieder rausgekommen. Ich werde sicherheitshalber mal mein Passwort fürs Online Banking ändern. Man weiß ja nie.

DSGVO - Tag 1 +++Erste Onlineshops melden Insolvenz an+++ +++Jugendliche unter 16 sitzen zitternd vor ihrem Smartphone+++ +++Food- und Fashionblogger rennen zerlumpt durch die Straßen+++ +++Anwälte sitzen vor Firmenzentralen und heulen den Mond an+++

Ich: "Bestimmt hätte ich mein Leben voll im Griff und wär sportlicher, wenn ich nicht immer so viel Kram zu tun hätte..." Auch ich: macht einen Online- -Test welcher Disney-Charakter zu mir passt und treibt sich stundenlang im Internet rum

Früher an der Wursttheke: Darf ihr Kind eine Scheibe Bärchen Wurst? "Oh. Was was sagt man da? Sag Danke!" Heute an der Theke: "Wie können Sie es wagen mein Kind mit ihren Per- versionen anzusprechen? Es ist Veganer und hat Allergien, wir ruinieren ihren Supermarkt online!"

Bei WhatsApp online zu sein und nicht zu antworten, ist die neue Art "Fick dich" zu sagen.

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