Lustige Onkel-Bilder

Was meint ihr, was der Bundeskanzler so macht? - Mein Onkel ist mit seinem Geschäft Millionär geworden, seit Friedrich Merz regiert! - Ach ja? Und was macht dein Onkel beruflich? - Insolvenzberater.

Leck mich fett. Der Barcode sieht aus wie Onkel Manfred. - Guck mal, wie Onkel Manfred hüpfen kann.

So sieht wahrscheinlich der Traum-Pool jedes Onkels aus.

Lehrerin: "Der Mensch riecht mit der Nase, arbeitet mit den Händen und läuft mit den Füßen." Fritzchen: "Aber bei mein Onkel ist das anders. Bei ihm riechen die Füße, die Nase läuft und das Mundwerk arbeitet."

Willst du mich heiraten? - Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama

Genau 700k für das Haus und jetzt noch bisschen renovieren. Mein Onkel ist Elektriker und Rest mach ich über Youtube.

Rassistischer Roboter: Siegerländer Schüler trainieren mit ihm, was sie ihrem rechten Onkel antworten können.

Chef: „Wir sind hier eine Familie." Ich: „Ja - mit Onkel Burnout, Tante Überstunden und Cousin Fachkräftemangel"

Meine Mutter sagt zu mir: "Dein Onkel hat sich jetzt mit seinem Mitbewohner eine Eigentumswohnung gekauft. Wurde ja auch mal Zeit nach 15 Jahren Miete." - Meine Mutter glaubt wirklich, dass mein Onkel in einer WG lebt.

Hochzeit Onkel Werner 1994. - Hinweis: Ab Minute 43 Rede von Tante Helga. Kann man überspulen. Sollte man überspulen. 23 Minuten über ihre Gallensteine.

Klein Jonas fragt seine Mama: - „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" - „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Luftballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas zum Papa: - „Рара, Раpa! Mama stirbt!" - „Was? Wieso meinst du das denn?" - „Onkel Stefan bläst gerade ihre Ballons auf, und sie ruft: ,Oh Gott, ich komme!"

Urlaub 1983, Nordsee. - Vorne links: Tante Elfriede (hat den Kartoffelsalat gemacht, der verdorben war, wir lagen alle flach) Vorne rechts: Onkel Herbert (hat gesagt der Salat schmeckt "komisch", keiner hat gehört, alle krank) Hinten Mitte: Papa (der mit dem Hut, den Mama gehasst hat, sie hat ihn später "verloren", er war nicht verloren, er war im Müll) Das Kind auf dem Schoß: Entweder ich oder Sabine. Wir wissen es nicht mehr. Wir sehen gleich aus mit 4. Der Hund: Bello. War nicht unser Hund. Ist einfach aufgetaucht. Ist 2 Wochen geblieben. Ist wieder verschwunden. Keiner weiß wohin. Das Auto hinten: Unser Ford, der dann auf der Rückfahrt liegengeblieben ist. 3 Stunden auf dem Standstreifen. Papa sagt bis heute "Deutsche Autos sind besser." Er hatte einen FORD. Mama fehlt auf dem Foto. Mama war immer hinter der Kamera. Es gibt fast keine Fotos von Mama. Das ist traurig. Sie war schöner als wir alle.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

FUNDBÜRO - UNGEWÖHNLICHE FUNDE MÄRZ 2026. KW 10: 1 Hochzeitskleid (Größe 38, im Park gefunden, nass), 1 Papagei (spricht nur Russisch, Besitzer bitte mit Übersetzung kommen), 14 linke Schuhe (KEINE rechten, woher kommen die linken Schuhe?). KW 11: 1 lebensgroße Elvis-Statue (Bahnhof, keiner weiß wie sie da hinkam), 1 Koffer voller Käse (verschiedene Sorten, noch gut), 3 Rollstühle (alle am selben Tag, niemand hat sie vermisst?). KW 12: 1 Urne (MIT Inhalt, Beschriftung: "Onkel Herbert", bitte dringend abholen), 47 Regenschirme (wie jeden Monat), 1 Schwimmreifen (im Winter, im Bus, WARUM?). Bitte holen Sie Ihre Sachen ab. Besonders Onkel Herbert. Er steht jetzt seit 2 Wochen hier. Er hat Familie verdient. Das Fundbüro-Team

Klein Jonas fragt neugierig: „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" Mama: „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Ballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas aufgeregt zum Papa: „Papa, Papa! Mama stießt gleich hoch!" Papa: „Was? Wieso?" Jonas: „Onkel Stefan pustet gerade ihre Ballons auf und sie ruft: Oh Gott, ich komme!"

Mit Mama - Mit Papa - Mit Oma - Mit Onkel

Was machst du beruflich? - Vormittags arbeite ich bei meinem Onkel, nachmittags suche ich nach Arbeit. - Und dein Onkel, was macht er? - Vormittags sucht er Arbeit... und nachmittags arbeitet er bei mir.

Meine Tante hat mein Onkel verlassen weil er Alkoholiker war. Jetzt hat er aufgehört zu trinken, weil er keinen Grund mehr dafür hat.

Ich freue mich so - meine Schwester ist schwanger! Weisst du schon, ob du Onkel oder Tante wirst...?!

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