Lustige Onkel-Bilder - Seite (11)

"Wenn du genau neun Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, dass deine Mutter kein Geschenk hatte." - Mein Onkel, macht seit 23 Jahren denselben Witz.

Mein Onkel hatte sich das Handgelenk gebrochen und bei der Nachbespre- chung den Arzt gefragt, ob er jetzt Klavier spielen könne. Der Arzt: "Natürlich!" Onkel: "Super, das konnte ich vorher nämlich nicht." Selbst der Arzt musste lachen.

Konnte keinen Coronatest machen weil meine Nase seit einer Familienfeier im Juli 1999 im Besitz von Onkel Willi ist.

Mutter und Sohn sind im Zoo. Plötzlich ruft der Kleine: "Mama, der Affe da drüben sieht aus wie Onkel Achim!" "Hey, das ist eine Beleidigung!" "Aber Mama, das hat der Affe aus dieser Entfernung doch gar nicht gehört!"

„Wir sind Christen, mein Patenonkel ist Jude und mein Freund Atti ist Moslem. Das ist gut, weil wir zusammen viel mehr Feste feiern können, als nur Weihnachten und Ostern.“ Sohn (5), löst gesellschaftspolitische Spannungen mit fundierten Argumenten.

Mein Onkel heiratet nächste Woche seine langjährige Freundin, da es wegen der Kontaktbeschränkungen keine große Feier geben kann und er somit Geld spart. Next Level Schwabe.

Darf ich euch präsentieren: Die neue Verschwörungs- theorie meines Onkels. Die Regierung führt nächtliche Ausgangssperren ein, damit keiner mitkriegt, dass sie nachts Flüchtlinge ins Land schleusen. Legendär...

Mein Neffe (5) liebt alles, was glitzert. Er vergöttert seine Blinkeschuhe und mag rosa am liebsten. Sein Vater ist deshalb unglücklich und will es ihm ausreden. Ich sehe es als meine heilige Onkel-Pflicht an, ihn mit Glitzer zu versorgen!

Der Lehrer fragt: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt 5 Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?" Darauf Philipp: "In der nächsten Kneipe!"

Dazu fällt mir ein Erlebnis aus meiner Jugend ein... ...vor dem Laden meines Onkels hielt ein Rolls Royce Silver Shadow auf dem Gehsteig. Mein Onkel holte mich ans Fenster der Werkstatt... Der Mann vom Fahrersitz des Rolls stieg aus, kam in den Laden und kaufte bei meiner Tante Batterien. Ich sah aus dem Fenster, auf dem Rücksitz saßen zwei tolle Frauen, gut gekleidet mit großen Hüten, die sahen wie Prinzessinnen aus... ...ich war beeindruckt, von dem Auto und auch von den Damen natürlich... ...ich fragte, wer diese Damen sind? Mein Onkel sagte zu mir, schau mal genauer hin... ...ich sah genauer hin, die Dam

Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich Erbse.

Was fahrt ihr denn für Autos? Ich fahr einen Fauweh, mein Bruder ein Püjo, mein Onkel ein Wollwoh !

In Germany we don‘t fear the future. If worst comes to worst we go to Onkel Werner. He gives us a Festanstellung, wenn wir ihn darum bitten.

Wenn die AfD fragt, wer eigentlich „unsere Frauen schützt“, hat das immer so etwas von ekligem Onkel, der will, dass man sich auf seinem Schoß setzt, damit er einen vor bösen Männern warnen kann.

Beim Zahnarzt: "So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen."

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war. "Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter." "Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast du denn gegen die Post?" "Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"

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