Lustige Oma-Bilder

Eine 900€ Espressomaschine kaufen, um "langfristig 4 € beim Bäcker zu sparen" um dann für 300 € Mühlen, Waagen und Spezialbohnen nachzubestellen. Escalation of Commitment. Nach einer hohen Anfangsinvestition rechtfertigt das Gehirn Folgeausgaben für Zubehör, um den ursprünglichen Rationalisierungs-Versuch vor dem eigenen Ego aufrechtzuerhalten.

Meinem Verlobten hat das Essen nicht geschmeckt... ich möchte ihn umtauschen. - Kein Problem. wir tauschen ihn um. Ich habe Thomas, Chirurg, 35; Julien, Ingenieur, 29; und Nicolas, Unternehmerr, 32. - Und wie alt ist Nicolas? - 32.J - Perfekt, dann nehme ich Nicolas!

Hörmal Walther, ich muss dir was gestehen: Ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat! - Ach Thomas, es interessiert mich überhaupt nicht, mit wem sie vor unserer Beziehung was gehabt hat! - Walther, hörst du mir nicht richtig zu? Ich bin Chirurg!

Es ist Hart! - Dr. Richard Jacob Rev. Owen Thomas - LEBEN MIT EINEM GROSSEN PENIS - Rat und Weisheiten Männer, die außerordentlich gut ausgestattet sind

Menschen morgens: - Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt - Wutanfall, wenn das Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt - Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sek. nach passenden Münzen suchen Menschen abends: - 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

Herr Schneider: Warum sind Sie in Hausschuhen zur Arbeit gekommen? - Thomas: Sie haben doch gesagt, ich soll mich hier wie zu Hause fühlen. - Herr Schneider: Und? - Thomas: Den Schlafanzug habe ich im Auto gelassen.

Sabine: - Warum sitzt du im Dunkeln? Thomas: - Ich spare. Sabine: - Strom? Thomas: - Gespräche. Ich dachte, du findest mich nicht.

Warum alte Bücher in Bibliotheken so unfassbar gut nach Vanille, Mandeln und Gemütlichkeit riechen. Lignin-Abbau: Beim chemischen Zerfall von Holz-Zellulose in altem Papier werden die Aromastoffe Vanillin und Benzaldehyd freigesetzt.

Mein Leben in Omas Vorstellung. Alle Frauen um mich herum. Ich, der mal nicht angebaggert werden will.

Wenn Oma mich fragt warum ich nicht so gut geschlafen habe. Omas Schlafzimmer:

- Gestern bin ich fast aufgeflogen, ich hätte meine Frau fast beim Namen meiner Geliebten genannt. Vielleicht hole ich mir eine Katze und nenne sie Luisa, dann flieg ich garantiert nicht auf! ... Und worüber denkst du so nach? - Also, meine Frau hat neulich einen Hund gekauft und ihn Thomas genannt.

Ich glaube nicht, dass noch 5.555 Menschen Omas alten Ofen kennen. Wer erinnert sich noch daran?

Es ist blau!!! Es zeigt nach räääächtzzz! Omas gegen Rechts.

Weißt du, Thomas, wenn ich bei dir bin, vergesse ich alles! - Äh ... ich heiße Marcel. - Na siehst du!

Paul... ich mache Schluss. - Warum denn? - Ich habe einen Neuen. - Meinst du Thomas? - Ja... woher weißt du das? - Das ist mein Fake-Account.

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Guten Tag, mein Name ist Holger Wichser und ich möchte meinen Namen ändern. - Guten Tag Herr Wichser, ja das ist verständlich, wie wollen Sie in Zukunft heißen? - Thomas.

"Ich will Milliardär werden." - "Großartig! Und woher kommt das Startkapital?" - "Von Omas Gebeten." - "Von Omas Gebeten." - "Meine Gebete sind stark - aber früh aufstehen musst du trotzdem!"

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Thomas, ich habe heute 150 kg gedrückt! Hast du etwa Kniebeugen mit deinem Eigengewicht gemacht? Hä, was erzählst du da?? Beruhige dich. Nimm erstmal 2 Stühle und setz dich!

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