1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (60)

Sag mal Tomate. Um 7:00 Uhr trinke ich die erste "Pennergranate"

Meine Oma hat mit 70 angefangen, jeden Tag 10 Kilometer zu laufen. Jetzt ist sie 90 und ich hab keine Ahnung, wo sie ist ...

Sag mal Tomate Um 7:00 Uhr trinke ich die erste "Pennergranate"

Oma zu ihrem kleinen Enkel: " Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent." Strahlt der Kleine: " Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!"

"Schatz, sich jeden Tag neu zu entdecken, das ist die wahre Liebe!" "Nein, Demenz." Romantik kann ich!

Wenn ich nach dem 20. Bier ins Koma falle

Ein Vater ruft von seinem Büro zu Hause an um seiner Frau mitzuteilen, dass er später nach Hause kommen wird. Ans Telefon geht der Junge. "Mein Junge" beginnt der Mann "kannst Du mir mal die Mama geben?" "Nee" sagt der Junge "Der Thomas ist zu Besuch und Mama zeigt ihm im Schlafzimmer das neue Bett. Sie hat gesagt, ich soll sie nicht stören. Hm... denkt der Mann. Wir kennen doch gar kein Thomas. Da sagt der Mann zu dem Jungen: "Geht mal zu der Mutti ins Schlafzimmer und sag ihr, dass Du mein Auto auf die Einfahrt kommen siehst. Und dann kommst Du zurück ans Telefon!" Es dauert ein zwei Minuten dann ist der Junge wieder am Apparat. "Und was ist passiert?" fragt der Mann neugierig. "Na ja" beginnt der Junge "ganz merkwürdig. Mama und der Thomas waren nackt und saßen irgendwie komisch hintereinander. Als ich sagte, dass Du grad nach Hause kommst, ist die Mami vor lauter Schreck aus dem Bett gefallen und hat sich den Kopf ganz doll am Nachtschränkchen ange- stoßen. Die blutet jetzt ganz doll. Und der Thomas ist ganz schnell aus dem Fenster gesprungen und in den Swimmingpool gestürzt. Da war aber leider kein Wasser drin und jetzt liegt er da ganz verkrümmt rum und rührt sich nicht mehr!" Da denkt der Mann: "Swimmingpool? Ham wir nich; Verdammt, verwählt!"

Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren. Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln. Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“

Ich, wenn morgens im Büro der Kaffee-Automat defekt ist.

20 Minuten Theaterpause. 86 Leute stehen in der Schlange, um sich schnell ein Bier reinzuschauben. Renate ganz vorn: „Ich nehme eine Weiß- weinschorle, aber bitte mit drei statt zwei Eiswürfeln und für meinen Mann einen handgesiebten Rotwein, bitte in Zeitlupe eingegoßen, wegen des Aromas.“

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, dass man ein weißes Oberteil trägt?

Bei der Beerdigung meiner Oma waren 7 "ihrer Kinder" aus dem SOS-Kinderdorf, in dem meine Oma gearbeitet hat. Ich glaube, mehr Bestätigung kann man kaum bekommen, dass man vieles im Leben richtig gemacht hat. - Sie war bereits 21 Jahre in Rente. - Ruhe in Frieden, Omi!

Die Großmutter wollte das Lieblings-T-Shirt des Großvaters wegschmeißen, das jedoch stark abgenutzt war. Zum Glück fand er einen Weg, es zu retten.

Wenn deine Großmutter deiner Mutter sagt, sie soll aufhören, dich zu schikanieren.

Am Sonntag werden wieder die Uhren zurückgedreht. Egal, welche Zeit es wird, bitte nichts mit Thomas Gottschalk oder Modern Talking.

Manche Leute machen sich nach einem Streit Sorgen, weil sie meinen, sie hätten zu vulgäre Worte benutzt. Ich denke immer wieder darüber nach, weil ich bedauere, dass ich zu diplomatisch war und dass ich der Person in Wirklichkeit einfach hätte eine reinhauen sollen.

Es lebe das zweite deutsche Kaiserreich. Wenn du das heilige römische Reich deutscher Nation so sehr hasst, warum ziehst du nicht einfach nach Somalia?

Oma hat erzählt, sie hätten in ihrer Einrichtung jetzt einen komischen "Seniorenheim-Hund". Der komische Hund

Silvia geht ins Bad und sieht wie sich ihre Oma gerade mit einem Deospray einsprüht. Oma sagt sie, denkst du auch ans Ozonloch? Ja ja mach dir mal keine Gedanken, dafür nehm ich den Waschlappen!

1
2
3
»