1670+ Oma lustig - neue Bilder

Hab heute meine Oma zum Geburtstag angerufen. „Na Oma, wie alt biste geworden, 70?“ ich hör sie nur kichern „Nee, 91 bin ich jetz“ sie werden so schnell groß ????

Arzt: „Sie dürfen vier Wochen keine Treppen steigen.“ Vier Wochen später kommt Oma wieder. Arzt: „Und, wie geht es Ihnen?“ Oma: „Gut. Aber ich habe die Schnauze voll, immer die Regenrinne raufzuklettern!“

Wenn Oma mich fragt warum ich nicht so gut geschlafen habe. Omas Schlafzimmer:

Ist das der "asymptomatische" Patient, den Sie gleich entlassen wollten ?!

Oma am Marktstand

- Gestern bin ich fast aufgeflogen, ich hätte meine Frau fast beim Namen meiner Geliebten genannt. Vielleicht hole ich mir eine Katze und nenne sie Luisa, dann flieg ich garantiert nicht auf! ... Und worüber denkst du so nach? - Also, meine Frau hat neulich einen Hund gekauft und ihn Thomas genannt.

Meine Geschwister und ich waren mal bei unseren Grosseltern zu Gast. Unsere Oma war aber kurzfristig außer Haus und wir hatten alle Hunger. Unser Opa stellte sich dann in die Küche und sagte: "Sagt bloß Oma nichts davon, dass ich kochen kann!"

Stromausfall 2 Stunden WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Für die Umwelt ist es nicht entscheidend, ob eine PET-Flasche im gelben Container oder im Rücknahmeautomaten landet. Letztendlich landet sie in der Sortieranlage. Für die Umwelt ist entscheidend, dass diese Flasche überhaupt nie hergestellt wurde.

Oma: "Wie heißt unser Enkel, der große?" - Opa: "Der Große ist der Strommast! Unser Enkel heißt Budi - und du hast es heute schon dreimal vergessen!"

Meine Großeltern haben immer gesagt, dass sie zusammen "gehen" wollen. Meine Oma ist am Montag friedlich eingeschlafen und vor 2 Stunden kam die Nachricht, dass mein Opa heute Mittag eingeschlafen ist. Sie haben es geschafft.

Familientreffen. - Oma sagt: Tattoos haben nur Kriminelle. - Und du antwortest: Windeln tragen auch nur Babys. - Meine Mutter spuckt den Kaffee übern ganzen Tisch. - Mein Vater verschluckt sich am Kuchen... K Meine Schwester fällt vom Stuhl...

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Geschäftsidee: Ich erfinde eine Neemaschine, die voll automatisch nervige Anfragen ablehnt und werde reich!

Tomatensaft. Zwei! FLUG SIMULATOR

Hi, was kostet das T-Shirt da? Für dich nur ein Kuss. Okay, nehme ich. Meine Oma zahlt.

Was für ein Beschiss! Ich habe Cocktail-Tomaten gekauft und da ist gar kein Alkohol drin!!

Ich habe meiner Oma ein Hähnchen von KFC gekauft, damit sie es mal probiert, und am nächsten Tag sehe ich das…

Wo ist denn das Wasser? - Stromausfall...

In Portugal gilt jeder Mensch automatisch als Organspender, sofern er zu Lebzeiten nicht ausdrücklich widersprochen hat.

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