1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (240)

"Mit dir möchte ich alt werden." "Du bist doch schon alt." Romantik. So wichtig.

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäfts- -mann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: „Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?“ Darauf antwortet die Oma: „Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.“

[beim Kochen] Ich: "Wie soll ich die Paprika schneiden?" Sie: "Leg die Tomate weg und verlass die Küche."

Wenn jemand 1-2 anzählt muss ich automatisch „Polizei, 3-4 Grenadier, 5-6 alte Gags,7-8 gute Nacht“ singen. Danke 90er...

Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir einen Brief gesch- -rieben: „Hier 50 €, kauf dir etwas Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseball- -schläger.“ #gangstergranny.

Hinter jedem stolzen Veganer, steht eine enttäuschte Oma.

Mein Opa hat jahrelang seinem Arzt die Krankheiten meiner Oma vorgespielt, weil sie selbst nicht hingehen wollte. Die Medikamente, die er dann verschrieben bekam, hat sie dann genommen. Entweder war das super romantisch oder der größte Privatversicherungsbetrug ever!

„Heutzutage wollen die Leute in den sozialen Medien nur eine perfekte Scheinwelt zeigen. Früher war das noch anders!“ Wer sagt es meiner Oma, die ihr unehelich geborenes Kind weggeben musste, damit die Nachbarn nicht reden?

Definiere Deutschland: - Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche - Kunde richtet Flasche, Pfandautomat akzeptiert Flasche und zerdrückt sie

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Meine Oma hat mal gesagt: "Wenn du lange schläfst, dann hast du das auch gebraucht!" Dieser Satz rechtfertigt mein ganzes Leben. #dankeOma

Dreijähriger während der Fahrt: „Mama, ich mache ein Schläfchen.“ „Ist gut. Brauchst du meine Hand?“ „Nein. Ich kann auch schon so einschlafen.“ 5 Min. später. „Mama?“ „Ja?“ „Ich kann zwar schon ohne Hand einschlafen, aber mit Hand finde ich schöner.“ Er wird mal Diplomat.

Einfach Pretty Woman rückwärts gucken. Glückliches Pärchen trennt sich und sie wird Prostituierte.

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