1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (230)

Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"

Dem Fünfjährigen ist es absolut unbegreiflich, dass ich das tolle weiße Brautkleid nur ein einziges Mal getragen habe. Er findet, ich sollte es zumindest ab und zu bei besonderen Gelegenheiten anziehen, z. B. zum nächsten Kita-Fest oder Omas Geburtstag. Ich überlege noch.

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenun- -tergang und säuselt romantisch: "Hör mal, Schatz, die Grillen". Er blättert angenervt in seiner Sport- -zeitung und meint: "Ich riech' nix."

Ich weiß ja nicht, wer den Roman verfasst hat, in dem wir hier leben, aber ein bisschen unglaubwürdig is die Handlung schon, oder?

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eineTasse aus dem Schrank da drüben." Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt. Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch. Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt. Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!" Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?" Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Ich zu meinem Opa: "Magst du Formel 1?" - Er: "Nein, wenn ich sehen will, wie jemand 64 mal das gleiche macht, guck ich Oma beim Einparken zu!"

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein.

Nachtrag zur WM2018 und Deutscher Nicht-Leistung: Um uns alle wieder etwas zu erden – bei all den enttäuschten und zutiefst traurigen Spielern: 1 Toni Kroos verdient. € 20,7 Millionen im Jahr 2 Mesut Özil … € 20,6 Millionen 3 Thomas Müller … € 15 Millionen 4 Manuel Neuer … € 15 Millionen 5 Jerome Boateng … € 11 Millionen 6 Ilkay Gündogan … € 11 Millionen 7 Mats Hummels … € 10 Millionen 8 Leon Goretzkan … € 10 Millionen 9 Marco Reus … € 10 Millionen 10 Joshua Kimmich … € 9 Millionen 11 Julian Draxler … € 7 Millionen 12 Kevin Trapp … € 6 Millionen 13 Mario Gomez … € 5 Millionen 14 Antonio Rüdiger … € 5 Millionen 15 Sami Khedira … € 4 Millionen 16 Sebastian Rudy … € 4 Millionen 17 Niklas Süle … € 4 Millionen 18 Timo Werner … € 3,1 Millionen 19 Julian Brandt … € 2,8 Millionen 20 Jonas Hector 1. FC Köln € 2,2 Millionen # Und Jogi Löw … bescheidene € 3,8 Millionen Wie gut dass es wenigstens 2 gute Nachrichten diese Woche gab. Der Mindestlohn in Deutschland steigt 2019 auf 9,19. Und: Ab 2020 gibt’s noch mal 16 Cent die Stunde mehr! Wenn wir nicht in einer perversen Welt leben, wo dann.

Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!"

Filmidee: Automan! 54 jähriger Kfz-Mechaniker wird von radioaktivem Fiat Punto gebissen und bekämpft das Verbrechen indem er mit 60 Km/h auf der Autobahn rumgurkt Verbrecher ausbremst.

Mein Bruder zu mir: "Weißt du wie man zu PDF konvertiert." Oma aus der Küche: "Du konvertierst nirgendwo hin. Du wurdest katholisch erzogen."

Im Fernsehen läuft ein Fußball-Spiel. Sagt Thomas wütend zu Tina: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"

Vorhin vor dem Supermarkt: Junger Typ mit aufgemotzter Karre donnert gradewegs auf den Behind- -ertenparkplatz und steigt mit selbst- -gefälligem Grinsen aus. Oma kommt grade aus dem Markt und nickt gütig. "Recht so, Jungchen, mit dem Gesicht würd ich auch da parken!"

Wir müssen Kroos dringend einen Diplomatenpass geben...

Im Schloß. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?" "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht genervt:"Uns hat alle der Storch gebacht!!" Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein Geschlechts- -verkehr mehr statt!

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