1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (206)

Ihr immer, mir eurem romantisierten Herbstgelaber. Sei'n wir doch mal ehrlich: Der Herbst ist grau, kalt und nass. Der Nebel schlägt aufs Gemüt, dauernd ist man erkältet, Pumpkin Spiced Whatevet schmeckt kacke und niemand, wirklich niemand, sieht in Allwetterjacken sexy aus.

Patenkind mit mir am Bankautomaten. Patenkind: „Tante Paula, holst du jetzt die Millionen ab?“ Ich: „Wie kommst du denn darauf?“ Patenkind: „Onkel Nils hat letztens zu Papa gesagt, dass du so pralle, runde Millionen hast.“ Ich: „Ähm, ja...“

Stromausfall auf Toiletten. Betroffene sichtlich angepisst. Kondom geplatzt.. Prostituierte hat die schnauze voll. Unterste Schublade. Frau zwingt Mann zur preisgabe seines Porno verstecks. Rätselhaft. Tampon schnurlos verschwunden. Schluss mit lustig. Clown geht in Rente. Großer Hunger. Maurer verputzt ganzes Haus. Zu nah am Wasser gebaut. Kiffer beweint wegschwimmenden joint. Tickt nicht richtig. Dealer verrechnet sich ständig. Unter aller sau. Landwirt von Schwein vergewaltigt. Selbstmord. Kannibale verschluckt sich. Extrem durch geknallt. Prostituierte übernimmt 48 std. Schicht So ein Dreck. Putzfrau gekündigt. Teenager. Hamster steht auf heißgetränk. Boxer stolz. Sohn schlägt sich gut in der Schule. Erwischt. Mann macht ganzes Haus sauber. Voll verkackt. Frau ging auf Herrentoilette. Rührend. Koch kümmert sich um Suppe. Hat die Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo. In See gestochen. Wespe verfehlt Badegast.

Vorhin kam mir eine Oma entgegen. Wir gehen beide links. Wir gehen beide rechts. Sie lacht: "Das ist wie früher auf der Tanzfläche. Da dachten die Männer auch immer ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollt ich nur dan die Bar."

Wir hatten in der Nacht einen Stromausfall und der Drucker fängt danach an sich zu reinigen. Frau wacht auf und meinte es könnten Einbrecher im Haus sein. Ich so: Klar und die drucken hier was aus? Frau: Weißt du wie teuer Tintenpatronen sind?

Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück? Papa sagt: "Etwa 20 Gramm." Fritzchen: "Papa und deiner?" Papa: "Etwa 70 Gramm." Fritzchen: "Und Opa seiner?" Papa antwortet: "Das weiß ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen." Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?" Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt."

Wenn ihr in Deutschland mehr Angst vor einer 16-jährigen Klimaaktivistin, vor streikenden Schülerinnen und Schülern und vor "freiheitsraubenden" Maßnahmen gegen den Klimawandel habt, als vor der AfD und ihren Nazis, solltet ihr mit Oma und Opa über früher sprechen.

Beim Tomaten schneiden weine ich, damit die Zwiebel nicht denkt, sie sei hässlich oder so...

Ich wollte meiner Oma, eben den Flamongo Witz erzählen... Ich zu ihr: "Was ist rosa und behindert?" Oma: "Die Telekom!"

Ich zu Oma: Ich bin traurig, bei mir im Bekanntenkreis heiraten gerade alle und ich bin immer noch Single... Oma: Sei froh! Bei mir sterben alle.

Plan für mein Date heute Abend: - Kino - Romantisches Essen mit Kerzenschein - Spaziergang - Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.

Damals als wir noch unverpackte Kaugummi- -Kugeln aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

Was Rechte wirklich für ihr Land tun: Aus Großbritannien wollen sie Klein-Britannien machen. In Österreich wollen sie ihre Presse an Putin verscherbeln. In den USA verwechseln sie Diplomatie mit Immobilienmarkt. In Brasilien lassen sie die Lunge der Welt brennen.

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