1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (197)

Meine schwerhörige Oma fragte, wo ich meine Sehhilfe her habe. Brülle: Fielmann

"Wie deutsch bist du?" "Wenn ich an einer Ampel stehe und daran denke bei rot rüber zu gehen, stelle ich mir automatisch vor, dass auf der anderen Seite 2 enttäuschte Polizisten auftauchen und mich kopfschüttelnd mit aufs Revier nehmen."

Oma ist eine begeisterte Hobbymalerin. Heute ist sie im Zoo und malt einen Elefanten. Als sie fertig ist, zeigt sie ihr Kunstwerk ihrem Enkel und fragt voller Stolz: "Soll ich es dem Elefanten auch zeigen?" "Lieber nicht, Oma", rät der kleine Ben, "Elefanten sind sehr empfindliche Tiere und vergessen nichts!"

Oma sagt: Freunde verlassen dich nicht. Freunde kann man nicht verlieren. Man verliert nur Menschen, die vorgaben deine Freunde zu sein.

Wie ich kontrollieren wollte, wieviel noch im automatischen Lufterfrischer drin ist, und nun wohlduftende Augen habe.

Schaue einen Film, wo 2 Fremde in Alaska nach einem Flugzeug- absturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander. "Was soll denn das jetzt? Die stinken doch bestimmt! Und haben die überhaupt ein Kondom?" Junior, 16, gnadenloser Romantiker.

Unser Büro-Drucker bestellt automatisch neue Toner nach, wenn sie zur Neige gehen. In einem Ranking unserer produktivsten Mitarbeiter ist er damit in den Top 3.

Meine Oma so: "Danke für den Kalender! Hildes Geburtstag trag ich mal lieber nur mit Bleistift ein, die ist ja schon 96."

"Willst du dich jetzt trennen oder was?" "Bist du bescheuert? Alle anderen würden mir noch viel mehr auf den Sack gehen. Dich liebe ich wenigstens." Romantik für Fortgeschrittene.

Im Supermarkt. Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?" Verkäufer: "Warum wollen sie das wissen?" Tomaten: "Ja genau! Warum wollen sie das wissen?!"

Frau vor dem Geldautomaten, richtet gerade ihr Dekolleté. Rentner daneben: "Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert."

Mein kleiner Bruder mag keine Tomaten, aber er liebt Ketchup. Ich: "Ketchup besteht aber aus Tomaten!" Er: "Na und? Du magst ja auch Kekse, aber pures Mehl bestimmt nicht!" 1:0 für ihn

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