1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (181)

Mich hat gerade ein Typ im Supermarkt gefragt, wo denn Fanta-Tomaten seien. Ich, kein Plan was er meint, ihn zu den Tomaten geführt. Bis er verzweifelt jemand anderen gefragt hat und ich gecheckt habe: Der Arme hat Pfandautomaten gesucht.

Hat eure Oma auch immer das Geschenkpapier nach der Bescherung ordentlich gefaltet und fürs nächste Jahr aufgehoben?

Bekommen Eltern eigentlich, wenn man auszieht, automatisch vom Staat einen Heimtrainer für das alte Kinderzimmer geschenkt?

Andere: Stolpern, werden elegant von jemandem aufgefangen, sie verabreden sich zu einem Date. Ich: Stolpere, lande in einer Pfütze, alle schauen mich an, Hose nass, eine Taube versucht mir meine Bäckertüte zu klauen. Romantik-Level: Hoffnungslos

Advent, Advent, Der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"

Für mich sind Männer magisch, oft gewollt unnahbar, stets mystisch und geheimnisvoll. Oder wie meine Oma sagt: Die sind alle bescheuert.

Kennst du jemanden, der so eine geile Lache hat, dass man automa- tisch mitlachen muss?

Kurze Frage: Ab welcher Anzahl Kerzen kippt es von Romantik auf Okkultismus?

Heute gab es Spaghetti Bolognese zum Mittagessen. Ich: "Hab' ich einen Tomatenmund?" Bruder: "Nee, aber 'ne Hackfresse!"

20 Jähriger: "Haha, Oma fällt auf Enkeltrick rein?" Auch 20 Jährige: "Digga, mit diesem Networking Marketing kann ich 20,000€ im Monat passives Einkommen machen! Ich muss nur 1500€ investieren! Mach auch mit!"

Kind: "Was gibt es heute zum Abendbrot?" Ich: "Schnitzel von..." Kind: "Urgh, bäh!" Ich: "...Oma." Kind: "Oh! Yeah, lecker!" Niemand disst mich so hart wie meine Kinder. Niemand.

Oma: "Tobias, zünde doch bitte den Adventskranz an." 2 Minuten später: "Oma, die Kerzen auch?"

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen und nur einer davon weiss.

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