1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (159)

Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so einiges mitnehmen.

Sommer, Sonne, Urlaubszeit... auch so eine Sache... jedes Jahr auf's Neue die Erkenntnis, dass der eigene Hauttyp irgendwo zwischen Albino und Tomate changiert...

Das Zeugt von Geschäftssinn... Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für's Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.

Dieser Geldautomat ist explosionsgeschützt

Unser Pool, wenn wir bei der Oma waren.

Rene. Ich habe Dir gesagt, dass Du Oma nicht in der Sonne lassen sollst!!

Tut mir und allem Kolleg*innen im Rettungsdienst und in den Notaufnahmen einen Gefallen und denkt nicht nur daran, Eure Blumen sondern auch die Oma und den Opa zu wässern. Die sagen immer, sie würden genug trinken, tun es aber nicht.

"Dieses blöde, neumodische Waffeleisen funktioniert ja überhaupt nicht", schimpft die ältere Dame. Daraufhin kommt ihre Enkelin angelaufen und schreit: "Oma, leg bitte sofort mein Laptop aus der Hand!"

Die Antwort auf die Frage, welche Farbe eine Tomate hat, ist nicht so eindeutig.

Wenn in Ihrem Status steht: 'Ich mag romantische Spaziergänge'

Er hat ein Biomassenheizkraftwerk auf dem Hof.

Im Nachtzug, Jelinek lesend. Eine junge Frau neben mir: "Und, gefällt es Ihnen? Der Roman gehört ja zum Frühwerk." Darauf ein anderer Fahrgast, zwischen 2 Bissen seines Macs: " Reich-Ranicki hat sich geirrt, was die Jelinek angeht." Ich sollte öfters den Nachtzug nehmen.

Meine Oma, wenn sie mir einen leckeren Kuchen backt und mich lieb hat. Wenn sie einen schwarzen Menschen sieht.

Thomas Gottschalk

Hallo, ich bin Thomas und seit 30 Tagen clean. Also, jetzt nicht am Stück, sondern seitdem ich lebe.

Körper so: "Rucola! Garnelen! Pesto! Geröstetes Baguette! Pinienkerne! Kirschtomaten!" Kühlschrank so: "Senf!"

Arzt: versuchen wir, den Infekt erstmal nur symptomatisch zu behandeln. Ich gebe Ihnen trotzdem ein Rezept für Antibiotika mit, falls es übers Wochenende schlimmer wird, können Sie das nehmen. Ich: äh, es ist Dienstag?! Arzt: erst? Oh verdammt. Wir fühlen das, Arzt. Wir alle.

Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für's Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.

Diggi Ergo ist kein Pyramidensystem ich schwöre jetzt gib mal die Nummer von deiner Oma bitte

Wenn der Hurensohn vor dir drei Ikea-Tüten mit Leergut in den Automaten stopft.

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