1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (159)

Vor der Erfindung automatischer Bowlingmaschinen stellten die Jungen ihre Kegeln von Hand auf (Anfang des 20. Jahrhunderts)

Meine Oma redet mit meiner Mutter über ihr neues Hörgerät: "War das teuerste im Sortiment, hat mich 2000 Euro gekostet." "Von welcher Firma ist es?" "Es ist genau viertel nach vier!"

War gerade mit Baby im Aldi. Wurde von so einer Gewitterziege angemeckert weil das Baby zu laut gelacht(!) hat. Die nette Dame die mit winken für das lachen gesorgt hatte, ging in den wütende-Oma-modus und sorgte dafür dass die Ziege den Laden freiwillig verlassen hat☻

"Dieses Weihnachten werde ich mich mit dem Essen mal zurückhalten." Ich nach dem Nachtisch bei meiner Oma auf dem Sofa.

Fotos von Oma in ihrer Jugend im Jahr 2020 im Vergleich zu Fotos von Oma in ihrer Jugend im Jahr 2060:

"Ananas gehört nicht auf die Pizza, weil sie zum Obst zählt!" (traurige Tomatengeräusche)

Jeden Tag wenn ich mit meiner Oma telefoniere sagt sie vorm Auflegen "ich mach mir jetzt ne Tasse Kaffee, mach dir auch eine dann trinken wir zusammen Kaffee" und dann mache ich das obwohl ich manchmal schon 4 Stück hatte und das echt nicht vertrage aber es ist zu LIEB einfach.

Meine Automatik-Armbanduhr beim wichsen

Oma sagte immer: Fürs Nasebohren wird Dich keiner bezahlen. Auch Omas können sich irren. Arbeite seit heute im Testzentrum.

Oft wird gemeckert, wenn Mama, Papa, Oma oder Opa anrufen. Nehmt euch Zeit und hört ihnen zu. Irgendwann kommen keine Worte mehr.

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. "Moment, ich hab's passend." und dann bricht die Nacht herein, deine Cherrytomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Meine Schwester heißt Valerie. Ihr neuer Freund heißt Venus mit Nachnamen. Wenn sie heiraten und sie seinen Namen annimmt, ist sie dann automatisch ein Po*rnostar? #ValerieVenus

Bei meiner Oma wurde letztens der Enkeltrick versucht. Ihre Antwort: "Ich bin nicht dement, du Ars**loch!" #besteoma

Romantisch

Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!" Weihnachtsromantik Level: Schwabe.

Scheiss Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

"Oma, trink nicht soviel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."

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