1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (140)

Weißt du, ich bin ja eher der romantische Typ, einer der Baumnamen in Pärchen ritzt

Bei meiner Oma wurden die über ne Rutsche direkt in den Keller geschüttet. Auch wenn es mühsam war, gab es ne schöne Wärme! ☻

SAGEN SIE EINEN SATZ MIT TOMAHAWK

Da freut sich die Oma.

Oma: "Lass uns ins Kino gehen. Dort ist es schön dunkel zum hefummeln." Opa: "Ich kann es auch hier dunkel machen. Dafür brauchen wir kein Kino." Oma: "Ok, aber hier kann ich nur den Typen befummeln, den ich schon kenne."

HIER KOMMT WLADIMIR - DER WETTET, DASS ER DIE UKRAINE IN 3 TAGEN EROBERT, NUR MIT HILFE KOMASAUFENDER FREIWILLIGER

Wenn man eine Millisekunde zu kurz drückt, fahren elektrische Fensterheber nicht mehr automatisch bis ganz runter. Ausser bei Starkregen, da fahren sie immer bis ganz nach unten, egal wie lange man drückt.

Die Partner haben ihre Software automatisch übersetzt und nun hat man so schöne Auswahlpunkte wie "Heimat" (Home) oder "Hin- richtung" (Execution).

Wenn du so gerne in den Sadomaso-Club möchtest... "Mutti aber gesagt hat, du musst erst deinen Kakao austrinken.

Die Nachbarn von jemandem haben in ihrem Garten einige Geldautomaten aufgestellt.

Hey, willst du vielleicht das Geschirr von Oma haben? Das ist weiß mit grünen Ornamenten und Goldrand. Sehe leider nicht, dass wir das in den nächsten Jahren rausholen können

"Jawoll! Beschmeisst den Bastard mit Erde und Dreck!" "Oma, bitte! Wir sind auf einer Beerdigung!"

Was Oma schon wusste: "Solange die Jogginghose passt, muss man auch nicht joggen gehen!"

Meine Oma, die mir immer wieder sagt, was für ein hübscher Junge ich doch bin. Ich, der mit 27 immer noch Angst davor hat, mit Frauen zu reden.

Der neueste Trend Tomatengrippe.

Meine Oma ey. Hat das Baby auf dem Arm. Baby hat Hunger, fängt an zu suchen. Oma: „Nein, mein Kind, da bist du ein paar Jahre nach Küchenschluss dran.“

Wenn Oma versprochen hat, dir den Anzug zu gestalten.

Stromausfall - Deutsche Fußballfans - WM Finale

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