1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (114)

Durch das teilen dieser Wurst widersprecht ihr automatisch der AGB von Facebook, hebelt den Algorythmus der 25 angezeigten User aus und gewinnt ausserdem einen Thermomix im Wert von über 3.000,-€.

Kind:,,Papa, wo ist Mama?“ Ich: wie immer „Keine Ahnung, frag Mama!" Kind: *Dreht sich um und läuft los, um Mama zu fragen. (Automatismen funktionieren bei uns...)

Wer diese Frühlingssupe teilt, widerspricht automatisch den neuen Facebookregeln

Ein bisschen Phantasie mit Tomaten, Oliven, Mozarella, Nudeln... und du musst nie wieder Abendessen kochen!

Wenn Oma dem Kuchen Proteine hinzufügt

Du kannst nicht mit einer zusammenkopierten Diplomarbeit erwischt werden, wenn du dein Studium rechtzeitig abbrichst.

Glaubst du, ich bin eine schlechte Mutter, Thomas? - Ich heiße Phillip.

Es gab einen Stromausfall. Rund 10.000 Haushalte ohne Strom. Ich behaupte aber, die Dunkelziffer ist noch viel höher.

So eine Knopfdose hatte doch wirklich jede Oma!

Oma: "Ehe heißt alles teilen, ne!" Opa: "Jo." Oma: "Und wieso hab ich dann datt kleinere Stück Kuchen?!" Opa: "Vonne Hälfte war nie die Rede!"

So geil, wie der Kapitalismus es geschafft hat, Essen auf Rädern als Perfomance-Food für Möchtgern-Startupper zu vermarkten.

Fabis Kuseng Hans wurde hochgenommeln wegen den illegalen Spielautomatengescheft in Ost-Rumänien

Lecker Essen bei Wally und nein, es gab keine Frösche oder ähnliches Getier, sieht aber schon ungewollt danach aus. Es war Bauerntoast mit krossem Bauernbrot, Remoulade, Gourmetschinken, Zwiebelscheiben, Ananas, Tomaten und Cheddakäse. Das ganze überbacken, Kopfsalat dazu und nur noch genießen. Hmmmm

Ihr könnt sagen was ihr wollt, aber kochen und romantisch anrichten kann ich!

Oma steht im Bad und sprüht sich mit Deo ein. Sagt der Enkel: „Oma denk doch an das Ozonloch!" Darauf Oma: ,,Ja, das kommt auch gleich dran.“

Meine Oma sagte immer: ,,Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!"

Ätzend, wenn man 45 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen eines Stromausfalls.

Immer wenn jemand fragt „Der Thomas aus XY ist auch schwul, kennst du den?“ sag ich „Ja. Wir Schwule sind alle befreundet, haben ne gemeinsame WhatsApp- Gruppe in der das Taylor Swift-Lied des Tages festgelegt wird und wir treffen uns 2x pro Woche am Haupt- bahnhof zum Gangbang.“

Wenn ein amerikanischer Seeadler eine Feder an einem seiner Flügel verliert, wirft er automatisch auch die gleiche Feder auf der anderen Seite ab, um sein Gleichgewicht während des Fluges zu halten.

Die Oma weiß, wie man feiert

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