1670+ Oma lustig - neue Bilder

"Mama, ich habe dich auch noch lieb, wenn ich ein alter Opa bin. Oder eine alte Oma." Liebe kennt kein Alter. Oder Geschlecht.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Junge meine Oma hat meinen Apple Pencil weggeworfen weil sie dachte der schreibt nicht mehr an dem Punkt wirklich Realsatire hab ihn zum Glück in der Mülltonne wieder gefunden

Cameron Diaz hat offen darüber gesprochen, dass sie die Phase bereut, in der sie Botox verwendet hat. Sie sagt, ihr Gesicht habe sich dadurch so verändert, dass sie sich selbst irgendwann kaum noch wiedererkannte. Dieses Gefühl habe sie innerlich von sich selbst entfernt. Heute denkt sie anders. Statt ständig neuen Behandlungen hinterherzujagen oder gegen die Zeit anzukämpfen, setzt sie bewusst auf Selbstakzeptanz und ein natürliches Älterwerden. Ihre Haltung ist klar: Jünger auszusehen bedeutet nicht automatisch, besser auszusehen. Wahres Selbstvertrauen entsteht dann, wenn man sich im eigenen Körper wohlfühlt und ihn so annimmt, wie er ist.

Polizisten können auch romantisch sein.

Hinweis: Aufgrund eines Einbruchsversuchs ist der Automat bis zur Reparatur außer Betrieb. An den Täter: In diesem Automaten befindet sich kein Bargeld. Bitte beschädigen Sie ihn nicht weiter.

Als ich ein Kind war, dachte ich, meine Oma hätte nicht alle Tassen im Schrank, weil sie auf meine Frage "Was gibt’s Neues?" immer antwortete: "Alles gut, ich habe den Tag überlebt." Aber jetzt verstehe ich sie voll und ganz.

Ich telefoniere jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit mit meiner Oma. Heute hat sie nicht abgenommen, also bin ich zu ihr nach Hause gefahren. Was soll ich sagen. Sie hat gestern das Trinkspiel im Bingoclub verloren und hat nun den Kater des Todes.

Die Zahnfee hat dem 6J für den störrischen Zahn 10€ unter das Kissen gelegt. Oma und Opa haben die Lücke auch nochmal mit 10€ belohnt. - "Mamaaa, wieviel hat das Boot im Laden gekostet...?" - "Puh...70? 80?" - Mir gefällt nicht, wie er sich gerade breit lächelnd im Spiegel anguckt.

Wenn Oma dir sagt, dass du zu einem hübschen Jungen herangewachsen bist.

Meine Oma hat immer gesagt "Du bist, was Du isst!" - Deshalb ernähre ich mich zu 100% von Hengst!

Leg dich nicht mit Oma an!

Dänemark will jeden ausländischen Straftäter automatisch abschieben.

Was koschd a Bier? Fir di bloß a Kissle. Subbr, mei Oma zahld.

Glückwunsch! Sie werden Mutter und Oma und Uroma und Ururoma. Danke. Ich wusste gar nicht, dass ich Mutter und Oma und Uroma und Ururoma werde.

Bäh! Tomaten! Pfui! Basilikum. Motzarella.

Wetten, dass Oma schon ihr Gebiss sucht!?

Thomas Gottschalk haut wieder einen raus und beschwert sich, dsss die Kaulitz-Brüder „Wetten, dass" übernehmen und die Jugend von heute Jimi Hendrix ja gar nicht mehr kennt. Könnte vielleicht daran liegen, dass die Jugend von heute (bzw eher die Erwachsenen, weil wer schaut die Sendung wohl eher?) mit Tokio Hotel aufgewachsen ist und Jimi Hendrix seit 55 Jahren tot ist. Aber ist nur so ein Gefühl.

Enkel: "Opa, warum sitzt Du hier bei dem Wind ohne Hose im Garten?" Opa: "Oma's Idee. Gestern habe ich hier ohne Hemd gesessen und einen steifen Nacken bekommen!"

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