Lustige Bilder für den Oktober - Seite (19)

Oktoberfest. 7g Cannabis, gefährliche Droge! 10 Maß Bier, aufn Tisch gekotzt u ne Frau vergewaltigt; jo mei, mir san mir, des is Tradition.

Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?" Der Benno steht auf und sagt: "Des nenn ma... des nenn ma..." "Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an." Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"

Mit den Kindern vereinbart, dass sie ab heute schlafen gehen, wenn es dunkel wird. Jetzt lachen wir zusammen, ab Oktober lache nur noch ich.

Schreibe meiner Oma: "Hallo, wie geht es dir? :)" schreibt schreibt offline schreibt "Alles Oktober"

Am Telefon "Wie heißen Sie?" "Jason" "Können Sie das bitte buchstabieren?" "Juli, August, September, Oktober, November."

Manche Menschen kaufen Konzertkarten für Oktober 2018. Ich weiss nicht mal, wo ich zu Silvester bin.

- WhatsApp. Ich: Hey Papi, wie geht's? Papa: schreibt schreibt schreibt offline online schreibt *schreibt. Alles Oktober!

Mitte Oktober abends bei 21 Grad auf der Terrasse Lebkuchen essen.. Leben am Limit..

Wir müssen unsere jahr- -hundertealte Kultur gegen primitive südländische Einflüsse verteidigen! Nein zu Oktoberfesten in Norddeutschland!

Aus dem Tagebuch einer Blondine... Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre! Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli: Habe beim Brustschwimm- -Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!! August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausges- -perrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.. September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen. November: Konnte die 112 nicht anrufen.. pah... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"..

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