Lustige Bilder - Okay

Schatz? Darf ich dich was fragen? Aber versprich mir, dass du nicht sauer wirst. - Ja okay, versprochen. - Wie heißt du?

Der weibliche Drang, "Okay, Tschüss" zu sagen und dabei 100 Nachrichten, 50 verpasste Anrufe, 25 E-Mails und 5 Briefe zu erwarten.

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Schatz, wir müssen einen neuen Kleiderschrank kaufen. Wozu? Der alte ist doch noch völlig okay. Okay? Der Boden ist schon komplett durchgetrampelt.

Ich esse gerade einen Salat. Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein großes, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Okay, wir haben genug gekautert!! Die Blutung sollte nun stehen...

Ist ein Arzt an Bord? Bitte sofort ins Cockpit kommen! - Ja, ich bin Ärztin. - Okay... und jetzt bitte jemand, der weiß, welchen Knopf ich NICHT drücken darf

Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! - Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. - - Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! - Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Du bist nicht müde weil du zu wenig schläfst du bist müde weil du zu viel nachdenkst zu viel fühlst zu viel trägst und trotzdem jeden Tag so tust als wäre alles okay.

1. am Monatsanfang: "Ich bin reich, ich gönne mir was!". - 10. am Monatsanfang: "Okay, nur noch das Nötigste kaufen". - 20. am Monatsanfang: "Instant Nudeln sind auch lecker...". - 30. am Monatsanfang: "Wo ist mein Geld hin?!" - Antwort: In Restaurants, Lieferando und "War nur 9,99€" Käufen. - Erwachsen sein heißt: 3 Wochen reich spielen, 1 Woche arm leiden.

Tierarztbesuch: Ich denke: "Bitte, bitte sei okay" - Tier denkt: "Verrat auf höchstem Niveau."

Es ist völlig okay, Menschen zu verlieren. Aber verlier niemals dich selbst für andere.

Sie: "Ist nicht schlimm, hast es halt vergessen. Dann geh mit deinen Kumpels saufen." Ich: Okay, Tschau!

Mein Schatz, ich habe ein Problem... - Wenn du ein Problem hast, dann ist es unser Problem. Du musst "wir" sagen. - Okay. Wir haben meine Sekretärin schwanger gemacht.

Mir ist nichts. Okay. WIE KANNST DU NICHT FRAGEN, WAS LOS IST?!

Im April 2026 wurde die Polizei im US-Bundesstaat Ohio zu einer 91-jährigen Frau geschickt, nachdem sie die täglichen Anrufe des Programms "Are You Okay?" verpasst hatte. Die Beamten fanden die Seniorin wohlbehalten in ihrem Schlafzimmer vor, wo sie vertieft ein Videospiel spielte und versuchte, ihren persönlichen Highscore zu knacken.

Wie antisocial bist du? Ich kann 10 Tage am Stück zu Hause bleiben und es ist vollkommen okay, solange ich Essen, WLAN und Strom habe.

Hatte mal 3€ Schulden bei einer Pizzeria weil ich eine Cola nicht mit Karte zahlen konnte, als ich dort wieder essen war und die 3€ zahlen wollte und ihn errinerte sagte er „ist schon okay“ und seitdem kriege ich dort immer eine gratis Cola. Unsere Verbindung geht mittlerweile über Pizza hinaus.

Okay, kann gut sein, dass manche von euch heute mit Crush im Bett einschlafen. Aber ich schlafe heute mit Mama Katze und zwei Baby-Katzen im Bett ein. Ich lebe ein besseres Leben als ihr.

Wie viel? 90 Euro! Ist okay, steig ein.

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