Lustige Bilder - Okay - Seite (7)

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. „Du hattest doch neulich dieses Date mit der Milliardärin", sagt der eine plötzlich. „Wie war es denn?" -„Ganz okay. Wir waren schick essen, dann hat sie mich in ihr Hotelzimmer mitgenommen und mir einen Deal vorgeschlagen. Sie sagte: Wenn du spitze im Bett bist, kaufe ich dir einen Mercedes, wenn du gut bist, bekommst du einen VW - und wenn du nicht gut bist, kaufe ich dir einen Trabi." - „Und, was hast du bekommen?" – „Ein Bobbycar."

„Wenn ich aus der Schule raus bin, wird alles viel gechillter. Ausschlafen, Geld kriegen, Urlaub, keiner sagt mehr, was ich tun muss! Dann lebe ich endlich!“ Okay … wer sagt’s ihm?

Nein, es ist nicht okay, wenn du dabei laut ,,Margot Käßmann" rufst.

Mein Körper ist wie ein IKEA-Regal. Sieht okay aus, hat ein paar Teile übrig, und könnte jederzeit zusammenbrechen.

Herr Klingbeil, Sie bei der SPD, ich in der Union. Das ist auch so eine Art, Heated Rivalry', haha! - Haben Sie die Serie geguckt, Herr Söder? - Nee. - Okay.

Mein Kopf ist schon im Urlaub. Mein Körper sitzt leider noch im Büro und tut so, als wäre alles okay.

Eine Blondine färbt sich genervt von Blondinenwitzen die Haare rot und fährt aufs Land. Dort trifft sie einen Hirten: „Wenn ich rate, wie viele Schafe du hast, darf ich eins mitnehmen?" - „Okay. "Sie sagt: „360 Schafe." Der Hirte stimmt zu, sie schnappt sich ein Tier und packt es ins Auto. Da meint er: „Alles klar. Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie wirklich haben, bekomme ich meinen Hund zurück?"

Du musst nicht immer so stark sein. Zeig mir deine Gefühle! Okay. Hier sind sie...

Okay es tut mir leid das ich frage aber was wäre der letzte preis - Da ich keine lust auf lange Verhandlungen habe, sage ich direkt meine absolute Schmerzgrenze... 400 euro. aber keinen Cent weniger - Ich habe aber nur 500 - Ok, du kanmst mir auch die 500 geben - Okay wann kann ich abholen? Geht morgen 8.00 Uhr?! - Morgen früh 8 uhr geht klar Dann 500 euro und kein handeln mehr ? - Okay ich verstand bitte Adresse schicken bei mir

Herr Merz, ich würde kurz Toilettenpause machen, ist das okay?

Muh? - Okay lass ich gelten.

Doktor: - Okay, wie viele Finger sind es jetzt? Der Patient: - Wissen Sie, so habe ich mir eine Prostatauntersuchung nicht vorgestellt.

Das Ding da, bitte - Das heißt Schnecke! - Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte

Dieser Moment, wenn man schon 10 Ahas, 3 Mhms, 2 Okays und 3 Mal Nein echt jetzt gesagt hat und der andere immer noch nicht aufhört zu reden.

7-Jährige: Warum hast du eigentlich immer recht? 9-Jähriger: Weil ich der Ältere bin! 7-Jährige: Warte nur, bis ich endlich so alt bin wie du! Okay, wer sagt es ihr?

Okay Garmin, auf 150 beschleunigen und überholen.

Einschlafprobleme? Kenne ich nieht. Ich zähle einfach bis drei und schon schlafe ich. Okay, manchmal auch bis halb vier.

Männer sagen: "Okay, willst du die Wahrheit?" - und lügen dann noch mehr.

Zwei Verrückte wollen aus dem Irrenhaus ausbrechen. Bevor sie in die Freiheit kommen, müssen sie aber 100 Mauern überklettern. Bei der 25. Mauer fragt der eine: Kannst du noch? Klar, sagt der andere. Nach der 60. Mauer fragt er wieder: Kannst du noch? Ja sagt der andere. Nach der 99. Mauer fragt er noch einmal: Kannst du noch? Nein sagt der andere. Okay, dann lass uns umkehren.

Hi, was kostet das T-Shirt da? - Für dich nur ein Kuss. - Okay, nehme ich. Meine Oma zahlt.

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