Lustige Bilder - Okay - Seite (65)

Lehrer: “Es gibt keine dumme Fragen.“ Schüler: “Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?“ Lehrer: “Okay... WOW...“

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!" Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!“ Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

K1: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama." Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich." K1: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

Im Supermarkt an der Kasse: Ich: "Kennen wir uns?" Er: "Nein?!" Ich: "Darf ich mich vorstellen?" Er: "Ähm ja, okay..." Bin dann an ihm vorbei und habe mich vor ihn gestellt. #flirtenkannich

Gute Fee: Du bekommst 100.000€ geschenkt, aber wenn Du zustimmst, bekommt die Person die du am meisten hasst ebenfalls 75.000€ geschenkt. Ich: ja, klar. Okay. Mein Kontostand: 175.000,65€ Gute Fee: :| Ich: :]

Meine Freundin sitzt auf dem Sofa und isst Schokolade. Ich: "Welche Sorte ist das?" Sie: "Meine!" Okay... Ich habe ja nur gefragt...

Notarztdienst. Frau: „Mein Mann hat über 40° Fieber und bekommt vor lauter Husten kaum noch Luft!“ Ich: „Okay, wir kümmern uns um ihren Mann. Würden Sie währenddessen bitte diesen Mundschutz aufsetzen?“ Frau: „Jetzt fangen Sie nicht auch noch mit diesem Corona-Unsinn an!“

„Alle Verhaltensweisen Ihres Kindes, die gegen die Hygienevorgaben des Ministeriums verstoßen, führen zum Ausschluss aus dem Unterricht.“ Okay, ich sag‘ dem Neunjährigen, dass er schaffen muss, was 90% der Kunden von Aldi nicht hinkriegen.

Ich: "Ich gurgel eine Melodie und du errätst sie dann, okay?" Gurgel, verschluck mich und übergebe mich auf den Boden. Sie: "Das ist von Capital Bra, oder?"

Chef: Das mit dem Dienstfrei klappt dann auch. Ich: Welches Dienstfrei? Chef: Ich habe dich doch angerufen gestern Abend.. Ich: Das ist nicht meine Nummer. Da ist ein Zahlendreher. Chef: Sie hat gesagt "Ja, okay". Also, wer immer du bist: Du hast NICHT frei im nächsten Dienst!

Ich:“Dann mache ich Dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich Ruhe!“ rechnet Kind:“Da ist ein Fehler. Mama, Du kannst das gar nicht richtig. Bist Du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber.“ Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

Ich bin Künstlerin. Von mir hängen sogar Werke in Museen. Okay, es sind Flucht- und Rettungspläne, aber sie sind gerahmt!

Nachhilfe. Deutsch, 6. Klasse. Schüler: „Wir sollen herausfinden, was altdeutsche Wörter bedeuten.“ Ich: „Gut, los geht’s.“ Er: „Okay, das erste Wort ist Kassette.“ Ich: "..." Schüler: „Das zweite ist Diskette.“ Ich: „Ich dachte altdeutsch.“ Schüler: „Ja.“ Wow, ich bin alt.

Nachhilfe per Zoom. Ich erkläre dem Schüler am Telefon, wie man sich einloggt. Ich: „Die Meeting-ID eingeben und beitreten.“ Schüler: „Okay, Moment.“ Zoom blinkt „Deine Mudda“ möchte dem Meeting beitreten Schüler: „Bin ich drin?“ Ich: „Ich weiß nicht, bist du meine Mudda?“

"Mama singen wir ein Osterlied?" "Ehm okayyy...Happy Ostern to you, happy Ostern to youuuu." "Ich glaub das ist falsch." "Ach Quatsch, sing mit." Ich glaube meine Kinder werden mal sehr merkwürdige Erwachsene. Aber ich kenne nunmal keine Osterlieder.

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