Lustige Bilder - Okay - Seite (60)

Es muss aufhören, dass andere Menschen erwarten, man wüsste mit 18, mit 25 oder mit 34, was man in seinem Leben machen will. Es ist normal, dass man das nicht immer weiß. Denn das Leben und man selbst verändert sich andauernd und daher ist es okay, sich immer wieder neu auszuprobieren und den Kurs zu wechseln. Dafür sollte sich niemand schämen müssen.

Ich: "Schließ die Augen" Döner-Mann: "Okay" Ich: "Was siehst Du?" Döner-Mann: "Nichts" Ich: "Das wäre mein Leben ohne Dich" Döner-Mann: "Macht trotzdem 4,50 €"

„Meine Güte, Kind! Was schleppst du immer für einen Dreck mit ins Haus? Stopfst du dir den mit vollen Händen in die Hosentaschen.“ Sechsjähriger: „Ja, manchmal. Dann lege ich mich auf den Rücken und schaue zu, wie er wieder raus rieselt.“ Okay. Das kam jetzt doch überraschend.

1. Tinder Date im Restaurant Sie: "Ich möchte nichts Festes gerade." Ich: "Okay, dann nimm doch ne Suppe."

In der Eisdiele. Kind: "Papa? Darf ich für uns bestellen?" "Okay, ich nehme Stracciatella." Kind zum Eismann: "Aaalso... Ich nehme Erdbeere und Schokolade und mein Papa einen schwarzen Teller." Hmmm... Lecker.

Kürzeste Polizeikontrolle überhaupt: Polizei: "Halt Polizei!" Ich bleibe stehen. Polizei: "Tach, wohin geht es?" Ich: "Hallo, zum Arbeiten." Polizei: "Okay, dann also keine Zeit für eine Kontrolle?" Ich: "Eher weniger." Polizei: "Danke, tschüss!"

Also: Ich wär die Mutter und Timo das Kind. Sven wär mein neuer Freund, Lukas der Ex-Mann und Billy Timos richtiger Vater. Du tätest ihn jedes 2 Wochenende kriegen, okay? Na toll! Und von wem wär das Baby?

Als Vater komme ich mit diesen fünf Sätzen eigentlich ganz gut durch den Tag: • "Ich hab dich lieb." • "Das hast du gut gemacht." • "Kommst du bitte?" • "Okay, noch 10 Minuten." • "Dann eben nicht."

Beim Metzger: Ich: Ich hätte gern zwei Leberkässemmeln, bitte. - Stille in der Metzgerei - Verkäuferin: Sie meinen Leberkäsweggn? Ich: Okay, dann das. Verkäuferin: Sind Sie neu hier? Wo kommen Sie denn her? Ich: Vom Ammersee, Nähe München. Verkäufern: Ach, aus Bayern unten! - Stille bei mir -

Beim Vorstellungsgespräch: „Möchten Sie etwas trinken?“ - „Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“ „Okay... wir melden uns.

"Du weißt, was du als Trauzeuge zu tun hast?" "Klar, für wen hälst du mich?" "Okay, gut." "Ich muss den Ring ins Feuer werfen. Oder?"

Kind versteht Matheaufgabe nicht u. lädt zum Abgabe- termin leere Datei hoch. Lehrerin: Ich kann es leider nicht öffnen, bitte nochmal. Kind schickt leere Datei in anderem Format. Lehrerin: Okay, ich weiß ja, dass Du es gemacht hast. Und dann erzählt das Kind mir das auch noch!

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