Lustige Bilder - Okay - Seite (55)

Therapeut:in: Sie haben eine Erschöpfungs- depression. Auch Burnout genannt. Ich: Hm, okay – können Sie mir sagen, wie lange das in etwa dauern wird? Ich habe echt viel zu tun in nächster Zeit. Therapeut:in: Ich:

Heute tue ich alles, was du möchtest! Ja scheiß die Wand an! Endlich! Okay! Ähm...

Kleinen Augenblick, okay?

Das mein Ex sich ein paar Tage nach unserer Trennung bei tinder rumtreibt, okay.Dass seine Fotos allesamt Selfies von uns beiden sind und ich halbherzig rausgeschnitten, definitiv nicht okay

Chef: "Ich weiß, es ist Wochenende, aber könnten Sie bitte trotzdem kommen? Es ist wichtig." Ich: "Klar kein Problem, Da die öffentlichen Verkehrsmittel aber am Wochenende seltener fahren, könnte es etwas länger dauern, bis ich da bin." Chef: "Okay, wann kommen Sie?" Ich: "Montag, 8 Uhr."

Ich komm in die Werkstatt zum Reifenwechsel. Mechaniker: "Ich wette, ich errate Ihren Namen!" "…" sagt meinen Namen "Okay, war einfach. Ist der einzige weibliche Name heute." lacht Ich: "Klar, die meisten Frauen wechseln vermutlich die Reifen selbst."

"Du bist nicht um 13 Uhr zuhause? Okay, dann komm ich morgen um 13 Uhr nochmal"

Urteil um 40 Cent: Bahn in Japan muss zahlen. In Japan ist ein Lokführer vor Gericht gezogen, weil ihm aufgrund einer einminütigen Zugverspätung das Gehalt um 40 Cent gekürzt wurde. Laut dem Urteil des Bezirksgerichts in der Präfektur Okayama erhält er nun die Lohnkürzung zurück - sowie 9 Cent Überstundengeld. Doch der Mann ist inzwischen gestorben

Herz: "Eigentlich ganz okay Single zu sein." Kopf: "Ja, das macht alles irgendwie einfacher." Leben: "Hahahaha! Hier, Mindestbestellwert beim Lieferservice."

Okay, was wir wirklich brauchen, sind intelligente Möbel und Haushaltsgeräte, die zur Seite hopsen kurz bevor ich dagegen renne.

"Mir geht es gut. Alles okay." Meine Therapeutin:

Ich: Okay, wir müssen heute drei Dinge erledigen. Mein Hirn: Omg eine Million Dinge?? Ich: Nein, nur drei. Mein Hirn: EINE MILLION??

Okay, Klopapier, Mehl und Sommerblumenöl haben wir genug - aber wie hamstert man Gas?

Okay, ich glaube damit gewinnen wir die Frühstücksdosenferien-Challenge mit deutlichem Abstand: K1 zeigt mir gerade seine Frühstücksdose, die nach den Sommerferien nach der 5.Klasse irgendwie weg war. Sie war in einem Bodenfach seiner Sporttasche. Er geht jetzt in die 7. Klasse.

Meine Lieblingskollegin ist in Mutterschutz und meinte, dass sie heute Abend nicht mit mir Wein trinken kann, da sie gerade erst entbunden hat. Sie kennt das Baby noch nicht einmal eine Woche und mich schon seit Jahren, aber okay.

Du willst nicht reden? Okay, ich kann auch anders! Schickt den Junggesellinnenabschied rein!

Andere so: 7+6=13 Ich: Okay, wenn 7+7 gleich 14 ist und 6 eins weniger als 7 ist, dann muss 7+6 gleich 13 sein.

Meine Kinder am streiten "Du bist adoptiert!" "Immerhin wollten sie mich!" Okay, Ich muss zugeben, der war "nicht von schlechten Eltern".

Mein Papa: „Mein Laptop will nicht ins Internet…“ „Okay… komm doch kurz vorbei, dann gucke ich mal…“ Papa: „Soll ich das Internet mitbringen?“ „Ja.“ Und selten war ich so gespannt. Vermutlich hat er einen Stoffbeutel vom Edeka dabei, in dem das Inter- net ist.

Meine Freundin hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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