Lustige Bilder - Okay - Seite (51)

Ich mag Steinobst nicht besonders. Ausser Toffifee, die sind ganz okay.

Ja, ich habe 32 schwarze Kleider, aber die sind alle anders geschnitten, okay?!?!

Was jede*r für die Weihnachtstage wissen sollte: 1. Es ist okay, keinen Alkohol zu trinken 2. Tiere sind keine Geschenke 3. Die AfD ist keine Alternative 4. Fehler passieren 5. Hähnchen ist nicht vegetarisch 6. Faschismus ist keine Meinung, sondern ein Verbrechen. Frohes Fest!

Bringe drei Säcke Müll raus. Nachbarin kommt mir im Treppenhaus entgegen. Ich: Es ist nicht, wonach es aussieht. Sie: Okay! Wenn jemand fragt, sie waren den ganzen Tag bei mir und haben Kekse gegessen. Das nenne ich Kameradschaft.

Okay, du bekommst meinen Maulschlüssel, der ist aber aus U-Bootstahl! U-Bootstahl? Der sollte wieder... ...auftauchen.

Okay, du bekommst meinen Maulschlüssel, der ist aber aus U-Bootstahl! U-Bootstahl? Der sollte wieder... ...auftauchen!

Wenn du schon 5x beim Arzt angerufen hast und immer noch niemand rangeht: Okay, dann werde ich halt einfach sterben

Okay, damit es keinen Streit gibt: Ihr seid Deutschland! Hurra! Und wir sind Westdeutschland!

Okay-okay, ich hab's kapiert: Nein heisst nein! Nein heisst nein!!

„Mau.“ „Klar kannst raus. Aber es schneit. Sicher?“ „Mau!“ „Okay.“ öffnet Tür streckt Näschen raus „MAU!“ „Ich sach doch, es schneit.“ schubst Katzerl liebevoll empörter Blick „MAUUUU!“ „Ja, wie jedes Jahr.“ schiebt Popo durch die Tür „Mau.“ wendet gen Sofa

Perfekte Liegeposition. Es ist kuschelig warm, du bist ausreichend müde, die Knochen haben nichts zu beanstanden. Selbst die Blase gibt ihr okay und will einfach nur liegen bleiben. Es ist einfach wundervoll… Und dann stellst du fest, dass die Knopfleiste oben ist.

"OKAY, LADY... ABOUT THE FOOD IN THE BASKET. WE CAN DO THIS THE EASY WAY, OR THE HITCHLOCK WAY."

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen, okay danke weitermachen.

Die Entwicklung des Toasters: Entwickler: "Okay, das Brot verbrennt auf Stufe 4." Manager: "Sehr gut! Mach, dass es bis Stufe 8 geht."

Vorstellungsgespräch: „Und was verdient man bei Ihnen so?“ „Am Anfang 1900€ und später 2300€.“ „Okay, dann komme ich später wieder.“

Beim Staubsaugen. Staubsauger: "Nein, da will ich nicht lang!" Ich: "Hör auf zu ziehen!" Staubsauger: "Okay, dann schmeiß ich mich halt auf den Rücken!"

Gerade gelernt das es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur ob es okay ist, nicht mehr arbeiten zu gehen.

Beim Arzt. Patient: „Ich hab einen Termin.“ MFA: „Es tut mir leid, ich hab sie nicht im System.“ Patient: „Doch! Schauen sie hier das Kärtchen. MFA: „Okay. Ich erkenne das Problem. Das ist von ihrem Augenarzt. Vielleicht möchten sie dahin, der kann bestimmt auch besser helfen.“

Und dann erklärt der 19jährige wie man fremden Frauen 'safe' Komplimente machen kann: "Wenn Du Deiner Mutter das gleiche sagen könntest, ist es okay."

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