Lustige Bilder - Okay - Seite (33)

Nur weil du das Verhalten von jemandem verstehen und nachvollziehen kannst, ist es trotzdem nicht okay, dass du dabei verletzt wirst. Du musst nicht alles tolerieren, nur weil du ein empathischer Mensch bist.

Ehrlich gesagt, bin ich nicht mal mehr enttäuscht. Ich denke mir nur: "Ah, schon wieder?! Okay..."

Ich bin der Charlie Harper der Gruppe. Nur ohne gutes Aussehen. Und ohne Geld. Naja und ohne Frauen. Okay, du kannst Alan zu mir sagen.

AfD-Politiker Bystron soll aktiv an einem russischen Propagandakanal beteiligt gewesen sein. Staatsfunk ist also okay, solange die Buchstaben kyrillisch sind.

Wenn Du nur noch 1 Stunde leben würdest, was würdest Du tun? Ich würde Dich lieben. Okay, und die anderen 57 Minuten?

Eine Folge Peppa Pig und dann kannste die restlichen Stunden schreien, okay Schatz?

Seufz - Ich vermisse meine frühere Teeny Figur! - Wie bin ich bloß zu dieser Rechteckform gekommen? - Ist schon okay, Oma! Du hast ein bisschen Ähnlichkeit mit SpongeBob Schwammkopf!

Okay, aber jeder nur fünf Minuten!

Schon komisch, dass ein 90-minütiger Film zu lang ist, aber 5 Folgen à 20 Minuten sind total okay.

Ich: Das und das passt mir nicht. Chef: "It is what it is." Ich: Okay, ich kündige . Chef: Wir hätten doch über alles reden können. Warum?!

"Schatz,lass uns heute mal was im Bett machen, was wir sonst nie machen." - "Okay.Aber du schälst die Kartoffeln."

Fragt der Schüler den Lehrer: „Darf ich Ihnen eine Rechenaufgabe stellen?" - Lehrer: „Gerne doch!" - Schüler: „Was ist drei Packen minus zwei Packen?" - Lehrer: „Ein Packen." - Sagt der Schüler: „Okay" - und packt ein und geht.

"Mama, muss ich heute in die Kita?" - "Möchtest du denn?" - "Nein!" - "Okay, dann musst du auch nicht!" - An so einem Samstag bin ich äußerst großzügig.

Waren beim ersten Date im Restaurant. Als er für uns bezahlte und ich mich dafür bedankte, meinte er nur: "Ich beziehe zurzeit Bürgergeld. Du hast dich quasi selber eingeladen." #okay

Okay, die Vitrine ist etwas zu gross... aber dafür konnten wir sie zum Spottpreis vom FC Bayern kaufen!

"Bist du okay?" - nein, aber ich bin witzig.

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18!", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

"Eine 1-Mark-Naschtüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Center- shock, zwei Schlümpfe. Wieviel hab ich noch?" "20 Pfennig." "Okay, dann noch zwei Maoamkracher." - Damals am Kiosk.

Hier ist dein DNA-Zeug, Hilde. Füll dieses Röhrchen einfach mit deiner Spucke! - Okay, sobald ich mit meiner Schwester telefoniert habe! Entschuldige bitte. Ja, das war Karl! Ja. Ich weiß, ich weiß! Du hast Recht.

Manchmal fühlt sich alles so schwer an, dass du dich nicht traust, loszulassen. Es ist aber okay, dass du nicht für alles einen Plan oder eine Lösung hast. Erlaube es dir, auch mal nicht zu wissen, was morgen passiert. Es reicht, wenn du jeden Tag so nimmst, wie er kommt.

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