Lustige Ohren-Bilder - Seite (7)

Holznasen-/Ohrenarzt Dr. Kaputto. Alle Kassen

Blumenohren

Ich saß heute morgen mit meiner Oma beim Frühstück. - Ich: "Oma, der Druck auf meinen Ohren geht nicht Weg" - Oma: "Du musst mehr essen" - Oma, 65, kennt die Universallösung für alle Probleme.

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

"Ich dachte, sie hasst Baden. Aber eigentlich mag sie es nur nicht, wenn ihre Ohren nass werden – und alles, was sie brauchte, war eine Duschhaube."

Es ist schon hier draußen, wenn man ein Fell hat. - Ich werde Federn haben! Kein Fell! - Oh, Federn gehen aber auch. - Hauptsache man hat zwei schone lange Ohren.

Mohrenkopfbrötchen gibt Ärger. Negerkußbrötchen gibt Ärger. Früher nannten wir die Dinger Matschburger.

Höre auf dein Herz, aber traue deinem Hirn. - Such dir eine irgendeine Frau, verliebe dich über beide Ohren in sie und lass dich von Ihr so lange misshandeln bis du dich umbringst. - Bald wieder Zeit lecker Kaffee zu trinken. Danach einen dicken Bubatz und die ganze Nacht die gleichen 5 Apps auf und zu machen. Warum überhaupt noch raus gehen?! Allein bist du sowieso besser dran. - Was stimmt mit mir nicht?

Zum Schutz der umliegenden Natur und des Lebensraums indigener Völker hat die brasilianische Umweltbehörde einem Ölkonzern das Bohren nach Öl in der Nähe der Amazonas-Mündung im Atlantik untersagt.

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Fett absaugen? Ohren verkleinern? Das Geld war für die Armen!!! - Du kaufst ein Feld voller Damen? - Mir ist kalt.

Wusstet ihr, dass die ersten zahnärztlichen Eingriffe, wie das Bohren und Legen von Zahnfüllungen, bereits 4.000 v. Chr. im alten Ägypten durchgeführt wurden?

Robert De Niro ist ein anschauliches Beispiel dafür, dass Ohren durchschnittlich 0,22 Millimeter pro Jahr wachsen.

Ich: "Was hast du für grosse Augen? Was hast du für grosse Ohren? Was hast du für spitze Zähne?" Katze: "Du bist wieder betrunken, oder?"

Er sagt: Sie hätte schöne Ohren - Ich kann damit nichts hören

„Sieh mit positiven Augen! Höre mit positiven Ohren! Fühle mit positivem Herz!" Rainer Kaune

Kirschen pflücken und dann als schmuck über den Ohren tragen. Ich war dabei!

Was Kinderohren brauchen: Ich hab dich lieb! Ich glaub an dich! Gut gemacht! Du bist etwas Besonderes! Ich bin stolz auf dich!

"Halt die Ohren steif, digga" So mögen eure Horchlappen unelastisch emporragen, werter Recke wohlbeleibter Natur.

Ich habe dem Sohn heute schon beim Shirt Ausziehen die Ohren abgerissen, ihn mit dem falschen Frühstück vergiftet und ihn danach in die arktische Kälte gejagt. Unbegreiflich, wie das Kind fünf Jahre alt werden konnte.

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