Lustige Ohren-Bilder - Seite (18)

Einst verbot mir meine Mutter in der Nase zu bohren! Und jetzt mache ich es jeden Tag beruflich!

Mein Sohn (13) hat gerade von seinem Taschengeld dieses Reh ohne Ohren & mit 3 Beinen gekauft. Er hat es im Supermarkt gesehen, sagte „das ist so traurig, das nimmt doch niemand mit und dann landet es auf dem Müll“ und gab ihm ein zu Hause. 13!!! Keramikreh! *baut Herzpanzer !B

Ein älterer Mann geht zu seinem Arzt zum Checkup. Der schaut ihm in die Ohren, "Mund auf und machen sie Aaaah", kontrolliert die Augenreflexe, klopft mit dem Hämmerchen ans Knie, hört Herz und Lunge ab, misst den Blutdruck und so weiter. Der Arzt ist zufrieden und meint "soweit ganz gut, jetzt schauen wir noch nach dem Zucker." Meint der Alte "ach Herr Doktor, da brauchen Sie gar nicht schauen, der zuckt schon lange nicht mehr."

Meine Mutter früher: "Für's Nasebohren wird dich niemand bezahlen." Heute: Bohre in der Nase von anderen für Corona-Schnelltests.

Meine Mutter früher: «Fürs Nasenbohren wird dich niemand bezahlen!» Heute: arbeite ich in der Apotheke und mache Corona-Tests.

Der schnelle Braunbär. Elefanten sind die einzigen Säugetiere, die nicht springen können. Ein Pinguin kann an die 2 m weit springen. Das Tier mit den meisten Augen? Die Libelle: etwa 28000. Außer uns und den Menschenaffen können nur die baum- bewohnenden Koalas durch Fingerabdrücke überführt wer- den — der Faulheit wahrscheinlich. Will man verhindern, dass ein Känguru abhaut, muss man seinen Schwanz anheben. Dann ist Schluss mit Hüpfen. Flamingos können nur mit gesenktem Kopf schlucken. Ein Braunbär ist so schnell wie ein Pferd, allerdings keine Rennbahnrunde lang. Sie können einem Kaiman mit zwei Fingern das Maul zuhalten. Giraffen haben 50 cm lange Zungen. Sie benutzen sie u.a. dazu, sich die Ohren zu säubern. Der Pelikan kann bis zu 12 | in seinem Kehlkopf stauen. Flie- gen kann er dann allerdings nicht mehr.

Wenn der Schnauzer ist gefroren, Du spürst nicht mehr Deine Ohren, der Schniedelwutz ist knüppelhart - dann sind es minus zwanzig Grad....!!!

Jeder Deutsche hat im Schnitt, 104 mal im Jahr Sex. Wenn ich die Sau erwische, die für mich mit vögelt, dann gibt's warme Ohren!

Da denkst du an nichts Böses und dann ballern dir die Nachbarn Mariah Careys 'All I Want for Christmas' um die Ohren. IM. FUCKING. OKTOBER. Ich ruf die Polizei.

Danke an die Person, die geschrieben hat, dass Leute mit AirPods so aussehen als hätten sie sich diese Aufsätze von elektrischen Zahnbürsten in die Ohren gesteckt. Ich werde es wohl nie wieder anders sehen können und muss in Bus und Bahn verzweifelt mein Lachen unterdrücken.

Wird noch lustig heute, wenn der Mann, der in der Wanne eingepennt ist aufwacht und merkt, dass er Tampons in den Ohren hat, weil mir langweilig war als ich neben ihm auf'm Klo saß.

Seit das Meer gebrannt hat geh ich mit den Wattestäbchen ganz tief in die Ohren ist doch eh alles egal jetzt.

Aufwachen in Filmen: Frischer Ozeanwind weht, es duftet nach Kaffee, fröhliche Kinder spielen im Garten. Aufwachen in Wirklichkeit: Die Müllabfuhr rumpelt dich wach, die Nachbarn bohren, es schneit im Mai, ein Uhu nistet im Bad, Hobbits essen alle Vorräte weg. Nebel zieht auf.

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