Lustige Ohren-Bilder - Seite (13)

Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen. Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören. Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück. Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf. Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."

Schwer zu glauben das Tiere mit solchen Ohren töten können

Männer seid froh, dass Frauen immer nur kalte Füße und keine Kalten Oberschenkel haben, sonst hättet ihr eine Mittelohrentzündung nach der anderen.

Mädelsohren wenn Leute flüstern

Weiß jemand ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Wie sehr eine Frau dich mag erkennst du an ihren Füßen. Wenn sie hinter ihren Ohren sind mag sie dich sehr.

Haben sie Mohrenköpfe ? Politisch unkorrekter Neger

Die Kindergärtnerin zur kleinen Susi: " Was zeichnest du denn da Hübsches?" " Eine Katze!" " Und wo sind die Ohren und der Schwanz?" " Die sind noch im Bleistift!"

Ich dachte, ich probiere mal einen Löffel. Es beginnt mit einem interessanten Geschmack. Entfernt nach Tabasco, Essig und Paprika. Aber ohne das Süße. Hätte ich etwas fruchtiger erwartet. Und dann merkt man, dass man einen Fehler gemacht hat. Die Schärfe steigert sich binnen Sekunden. Flüssige Lava steht auf der Zunge. Man sabbert unkontrolliert. Der Schmerz breitet sich aus. Die Augen tränen. Die Ohren klingeln. Dann fängt es an im Kopf zu rauschen. Den Aufprall habe ich gar nicht gemerkt. Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne. Neben mir hatte sich der angesengte Löffelstiel ins Parkett gebrannt. Fünf Sterne!

Ich glaube, ich bin jetzt erwachsen geworden. Habe gerade interessiert ein Lidl-Prospekt durchgeblättert und Angebote mit Eselsohren markiert.

" Wie löst Du eigentlich Deine Probleme?" " Wie jeder normale Mensch. Ohren zuhalten und laut singen."

ERBSEN+MOHREN ULTRA

Los, jetzt nimm kein Blatt vor dem Mund und schlag da keine Wurzeln und sag^, was los ist! Ich bin noch grün hinter den Ohren...

Wacken Set: dicker Kopf - Paracetamol, dichte Nase - Nasenspray, dünner Stuhl — Loperamid, dröhnende Ohren - Ohropax, dreckige Hände - Sagrotan. Komplett 10,-

Kirschen mopsen und dann als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei!

Eben eine Mücke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Eben aus einer Mücke einen Elefanten gemacht...

Damals: Mach doch. Wenn du auf den Arsch fällst, heul mir nicht die Ohren voll. Heute: Schön festhalten Kevin! Ja... und jetzt den anderen Fuss Kevin. Schöön laaaangsam Kevin... den anderen Fuss Kevin!

Deutsche Väter beim Ausflug: schau mal ein Ohrenzwicker und ein Auerhahn Ausländische Väter: was glaubst du was das Grundstück hier wert ist

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