Neue Bilder und Memes - Ohr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Der Bräutigam flüstert seiner jungen Frau ins Ohr: "Von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen." "Um Gottes Willen, du hast doch hoffentlich nicht das Auto verkauft?"

Der Vater fragt seinen Sprössling: "Hast du deine Freundin schon mal geküsst ?" "Na klar!" "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten..."

Das Stethoskop wurde von einem Arzt erfunden, dem es unangenehm war, sein Ohr an die Brust einer Frau zu legen, um ihren Herzschlag abzuhören.

Hab schon den ganzen Tag ,,I pommes myself" als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jingle bell jingle bell rock! Last christmas, i gave you my heart! All i want for christmas is you! Achtung, die heiligen drei Ohrwürmer sind im Anmarsch!

Ich habe einen neuen Kollegen, der aus Bayern kommt. Und irgendwie ist der etwas seltsam. Letztens bietet er mir einfach an, ich könne ihn am "Ohr schlecken". Habe natürlich geschockt abgelehnt. Vielleicht macht man das in Bayern so, aber ich fand das trotzdem seltsam.

Außenohr 59,00€. Trommelfell 9,99€ / Monat. Erweiterungspaket Gehörgang 29,99€.

Eine schallende Ohrfeige aus der Wissenschaft. Die beiden größten deutschen Wissenschaftsorganisationen, DFG und Leopoldina, entzaubern nebulöse Begriffe, mit denen die Öffentlichkeit seit Jahren in Sachen grüne Gentechnik getäuscht wird. Doch ihr Paper stößt in der Politik kaum auf Resonanz. Das ist beschämend.

Excalibohr!

"Als ich klein war gab es keine Handys." - "Hast Du dann mit dem Fernseher telefoniert, Mama?" - Ach, damals. Als man sich stundenlang den Röhrenfernseher ans Ohr hielt, um etwas zu plaudern.

Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden. Das ist so eine Art Natürlicher Schalldämpfer!!!

Gestern entdeckt: den Rohr-Ohr-Zucker.

Tipp gegen nervige Nachbarn: 1.) Blasrohr besorgen 2.) Hanfsamen besorgen 3.) Hanfsamen in Blumenkästen pusten 4.) Warten 6.) Die Show genießen

Wieder ein überflüssiger Trend aus Amerika: Ohr-Thermometer für den Weihnachtsbaum. Kitschige Anhänger für Weihnachtsbäume, die möglicherweise überhaupt keine Ohr-Thermometer sind, sondern auch ein Spielzeug für Erwachsene darstellen könnten. Wer weiß das schon so genau.

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. "Das ist gut für die Ohren", erklärt sie. Älterer Herr nach einigen Stunden: "Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?"

Fernsehabend mit Freundin, Triologie geholt: Keinohrhase, Zweiohrküken, Dreilochstute... war auch wieder nicht richtig!

Klassetreffe. Noch 40 Johr: Wu gehe mer hie? In de Löwe, die hänn e hübschi Bedienung. Noch 50 Johr: Wu gehe mer hie? In de Löwe, die hänn en gute Rotwoi. Noch 60 Johr: Wu gehe mer hie? In de Löwe, do kommer mit em Rollstuhl bequem noifahre. Noch 70 Johr: Wu gehe mer hie? In de Löwe, do ware mer noch net.

Grösstes Zivilisationsrätsel für mich - Duschhauben in Hotelbadezimmern. Wer benutzt das bitte und warum nicht Zahnbürste, Tampons, Kondome, Ohr- stöpsel... Alles ausser Duschhaubennn.

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