Neue Bilder und Memes - Ohr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Mein Psychiater findet es bedenklich, dass ich gern ein Oktopus wäre, um gleichzeitig acht Menschen Ohrfeigen zu können. Aber was weiß der schon...

Ich: "Was hast du für große Augen? Was hast du für große Ohren? Was hast du für spitze Zähne?" - Katze: "Du bist wieder betrunken, oder?"

Kuh-Ohrring

Manchmal haben Wände Ohren und manchmal haben Böden Augen

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack...

Wir alle haben diesen dummen Nachbarn mit der Bohrmaschine

"Entschuldigung, ist das hier die Selbshilfegruppe für Leute mit einem "Eis- gekühlter Bommerlunder" "Ohrwurm?" "Ja! Komm rein und nimm dir ein belegtes Brot mit Schinken." "Schinken!!"

Mein Nachbar hat heute Nacht um drei bei mir geklingelt. Mir wäre vor Schreck beinahe die Bohrmaschine runter gefallen.

Na toll - jetzt hab ich gleich mehrere Ohrwürmer...

POV: Er hat 11 Jahre seine Frau am laufenden Band betrogen. Er sagt er hätte so mit ca 30 Frauen was gehabt. Sie hat es herausgefunden und datet jetzt. Er ist tief verletzt und heult mir die Ohren voll. Ich sage ihm immer wieder: Selber schuld!

Liebe Ehemänner, bei welchen Frau habt das Gefühl, Worten eurer ihr ganz stark dass eure Ohren schlechter werden?

Diese Hündin wurde 17x angeschossen und verlor dadurch ihre Augen. Ihr Ohr wurde abgeschnitten, ihr kiefer gebrochen und sie war schwanger. Heute wird sie als Therapiehündin für kranke Menschen eingesetzt.

" Großmutter, warum hast du so hässliche Ohren?" " Ich hatte Tunnel mein Schatz!"

-Hr. Doktor, ich habe Zwei Grüne Flecken an den Innenseiten meiner Oberschenkel. -Hat ihr Mann Gepiercte Ohren? -Ja, warum? -Sagen sie ihm, dass seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind.

Lehrer: Warum höre ich da welche reden? - Schüler: Weil sie Ohren haben, geil was?

Ich fragte meinen Kumpel, warum er beide Ohren verbunden hat. Er antwortete : "Stell dir vor, ich war gerade dabei meine Wäsche zu bügeln, als irgendein Idiot mich anrief. Und ich Blödmann habe dann dem Bügeleisen geantwortet." "Autsch," sagte ich, "....und was ist mit dem zweiten Ohr passiert?" "Tja, dieser Idiot rief mich noch ein zweites Mal an"

Egal wie hart du deine Haut am Ellenbogen zwickst, du wirst keinen Schmerz spüren. - Marie: Wenn ihr euer Ohr ganz nah an die heiße Herdplatte haltet, könnt ihr eure Dummheit riechen.

Ich habe so ein großes Verlangen danach, dir in die Augen zu sehen, deine Lippen zu spüren und dir leise in die Ohren zu flüstern, wie sehr ich deine Gegenwart genieße.

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr." Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

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