Neue Bilder und Memes - Ohne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Als sich das erste Leben in der Ursuppe formte, wäre das nicht möglich gewesen ohne die vielen fleißigen Türken, die sie ständig umrührten.

Shakespeare sagte einmal: „Ich weinte, als ich keine Schuhe hatte, aber ich hörte auf, als ich einen Mann ohne Beine sah.“

Seit sechs Monaten sucht ein Zoo nach seinem ausgebüxten Capybara. Mit Drohnen, Wärmebildkameras, Suchhunden und Kamerafallen. Samba lebt derweil am Fluss. Im August tauchte sie auf einer Wildkamera auf: laut Zoo dick und gesund. Vielleicht sollte man langsam aufhören, von einer Flucht zu sprechen. Samba ist ausgezogen.

Sag mir, dass du alt bist, ohne zu sagen, dass du alt bist. Ich fang mal an: CD brennen.

WhatsApp Gruppe: "Ich würde meinen Hund gerne zum Grillabend mitbringen, ich hoffe das passt für alle." Sybille: "Mir wäre es lieber ohne, ich mag keine Hunde." - Sybille wurde aus der Gruppe entfernt.

AUSGEHERLAUBNIS ausgestellt vom deutschen Bundesinnenministerium für Herrn Vor- und Nachname Geburtsdatum und Geburtsort Anschrift - Straße Anschrift - PLZ und Stadt Unterschrift Unterschrift Ehefrau ohne Unterschrift ist die Ausgeherlaubnis nicht gültig!

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

Ab sofort belohne ich mich für jeden Tag, an dem ich nicht genascht habe, mit einer Tafel Schokolade!

Mein Picky-Eater hat heute das Mittagessen (Blumenkohlgnocchi-Kürbis-Auflauf) einfach gegessen ohne Fragen zu stellen. UND ICH WERDE DAS NICHT IN FRAGE STELLEN!

Ich denke, Herr Merz könnte locker in eine Steckdose fassen, ohne einen Stromschlag zu bekommen, so schlecht wie er sein Amt leitet.

Ein hübsches Mädchen geht zum Arzt und erfährt, dass sie schwanger ist. Der Arzt: „Ich weiß, dass Sie unverheiratet sind! Wissen Sie denn, wer der Vater ist?" Das Mädchen denkt kurz nach und sagt: „Herr Doktor, wenn Sie eine Dose Bohnen essen - wissen Sie dann, welche Bohne den Furz verursacht hat?"

Fangt schon mal ohne mich an zu essen! Das braucht hier noch eine Ewigkeit.

Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich? - Ja, kenne ich. - Dann hätte ich gerne 12 Einwohner!

Mein neues Pferd futtert den ganzen Tag, trinkt ohne Ende, aber reiten lässt es mich nicht! - Kommt das Pferd zufällig aus dem Sauerland? - Ja! Wie kommst du denn darauf? - Meine Frau kommt auch aus dem Sauerland!

Mich würde mal interessieren, warum ich mich mit einem Ärmel immer nur dann an Türklinken verfange, wenn ich ohnehin schon schlecht gelaunt bin...

Doktor, wir haben vergessen, dem Patienten sein Gehirn wieder einzusetzen! - Kein Problem, das ist ein Politiker. Hauptsache, den Mund haben wir wieder richtig eingesetzt - der redet sowieso viel, ohne vorher nachzudenken.

Das habe ich mir eben zum Mittagessen geholt weiß jemand wie das heißt - Ohne Sivibel

ER SUCHT SIE Noch agiler Pirat mit "intakter Kanone" sucht Fregatte mittleren Alters zum entern. Wenn das Unterwasserschiff noch ohne Algen ist, der Stapellauf nach 1968 erfolgte und Bereitschaft für ein späteres Probesegeln besteht, bitte um Übermittlung Deiner Hafen Koordinaten per Email. Schreibe mir einfach, habe WLan an Bord. PS: Jugendliche Beiboote kein Hindernis. agenturwien22@gmail.com

Es wäre fantastisch, wenn ich hier ausnahmsweise, nur einmal in Ruhe meine Arbeit erledigen könnte, ohne dass ständig Leute mit ihren Wehwehchen antanzen!

Ich bin endlich an dem Punkt angekommen, an dem ich mir sage: Das ist meine Energie nicht mehr wert. Alles Gute für dich aber ohne mich.

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