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Du bist blind und allein in der Wüste. Du hast 4 Tabletten bei dir: 2 rote und 2 blaue. Sie sind in Form und Geschmack völlig identisch. Um zu überleben, musst du exakt 1 rote und 1 blaue Tablette schlucken. Wie schaffst du das ohne fremde Hilfe?

Wohne mitten im Ruhrpott kann jetzt nicht behaupten das es die letzten Jahre schlimmer geworden ist Die Tiere im Park bei mir um die Ecke

.Nur für eine Stunde treffen lohnt sich nicht?" Weißt du was? Ich würde ohne zu zögern losfahren, nur um dich ein paar Minuten zu sehen und dich in den Arm nehmen zu können.

So kann man heute auch seine Wohnungssuche ausweiten - Guten Tag, ich möchte bitte die Wohnung angucken. Wenn geht melden Sie sich.LG Tel.: - Ich habe keine Wohnung anzubieten, ich suche selber eine Wohnung. - Sehr gut ich auch Wenn Sie finden, können wir zusamen wohnen

Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekonnmen. Ihr Hartgeld stört mich nicht ... aber erklären Sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Keine Rache, denn seine emotionale Unerreichbarkeit wird ihm ohnehin niemals erlauben, echte Liebe zu erleben.

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt

WILLKOMMEN IM PARKHAUS ZENTRUM Öffnungszeiten: 6-23 Uhr (Wenn Sie um 23:05 Uhr kommen: Pech. Das Tor schließt. Mit oder ohne Ihr Auto.) Tarife: 1 Stunde: 2,50€ 2 Stunden: 5,00€ Jede weitere Stunde: Ihre Seele Tageshöchstsatz: 25€ (das ist viel, aber Sie haben keine Wahl) Bitte beachten: Die Parkplätze sind MARKIERT. Mit LINIEN. Parken Sie ZWISCHEN den Linien. Nicht auf den Linien. Nicht über zwei Plätze. Nicht diagonal. ZWISCHEN. Die Säulen sind hart. Härter als Ihr Auto. Wenn Sie die Säule rammen, gewinnt die Säule. Immer. Ebene merken! "Ich glaube irgendwo oben" ist keine gültige Ortsangabe. Machen Sie ein Foto. Schreiben Sie es auf. Tätowieren Sie es sich. Aber MERKEN SIE ES SICH. Wir übernehmen keine Haftung für: Dellen (Ihre Schuld) Verlorene Autos (auch Ihre Schuld) Existenzkrisen im Treppenhaus (Ihr Problem) Gute Fahrt!

Manche Seelen kommen auf vier Pfoten, schenken uns Liebe ohne Ende und hinterlassen Spuren, die für immer bleiben.

Social Media lässt zu viele Leute glauben, sie könnten jeden Unsinn von sich geben, ohne jemals mit Konsequenzen zu rechnen, und wundern sich dann über den Gegenwind.

Startseite > Bundeswehr - Drohnenbeschaffung für die Bundeswehr: Jens Spahn kauft Bienenkörbe für 10 Milliarden Euro - 27.2.26

Wenn du Musik in der Öffentlichkeit ohne Kopfhörer hörst.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

"Kennst du die 10 Plagen?" - "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

Liebe Mitbewohner*innen, seit einiger Zeit riecht es hier abends sehr stark nach Essen. Wir bitten um Kochen zu den üblichen Zeiten und nicht erst ca. AB 21 Uhr!

Tagesziel: Eine Packung Chips öffnen, ohne dass mein Hund es mitkriegt.

Klar geht Spaß ohne Alkohol. So wie Wandern ohne Schuhe. Kann man machen. Muss man aber nicht.

Krokodile können ihren Stoffwechsel so stark verlangsamen, dass sie monatelang ohne Nahrung auskommen.

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